"Деревня Арбузово"
Главная
Воскресенье, 2019-09-15, 10:55 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Координатор  
Форум о литературе и кино » Конкурс "Личная жизнь Деда Мороза" » Конкурс "Личная жизнь Деда Мороза" » Адтестация
Адтестация
МорозкоДата: Понедельник, 2006-12-18, 5:13 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Адтестация

- Деда! Де-е-еда! Подожди! - раздался звонкий голосок, перекрыв шум, треск огня и бульканье. Старик обернулся и улыбнулся малышке с большими красными бантами на торчащих вверх косичках. Внучка! Как всегда, бегом, как будто за ней черти гонятся.
- Дедушка, возьми пирожок. Можно я помогу?
- Платье запачкаешь, и мама ругаться будет.
- А я скажу, что в лужу упала. Ну деда!
- Ладно уж, только осторожно. Котлы наполни.
- Да-да!
Разве ж ей запретишь? Побежала к крану. Шланг еще спит с утра, свернулся кольцами и разворачиваться не хочет. Помочь, что ли? Ты посмотри, пнула его пару раз, нахмурилась и кричит чего-то. Не разберешь из-за шума. Гнилой червяк? Тухлая макаронина? Ну дает, чертовка! Огонь-девка. Шланг аж покраснел, булькает. Теперь будет слушаться. А я отдохну немножко. С утра на ногах. Мало мне уроков, еще за кабинетом следи, убирай, мебель чини. Платят гроши. Да где еще работу на старости лет найдешь? Одна радость - внучка. А как на Ванессу похожа!
- Так-так, Вольдемарыч, спим-с?!
Черт, Мусу нелегкая принесла. Стоит, руками машет, подпрыгивает от рвения. Чего они с физруком прошли? А смешно смотрятся: амбал в спортивном костюме и оранжевом галстуке и плюгавенький коротыш.
- Вот он, наш передовик, значится! Как заявления на первую категорию писать, так они первые, а как работать, так чтой-то я энтуазизма не наблюдаю-с! Так, значит-с, и доложим по вертикали власти. Наш общий Дом-с, если ты не забыл, аттестуется в данный отрезок времени! И вся наша администрация в поте лица, значит, что делает?
- Валюту по конвертам раскладывает для членов комиссии, - сказал физрук и подмигнул.
- Ну ты скажешь тоже, - укоризненно повернулся к нему плюгавый, - оне документы оформляют-с.
- Ну а я про что?
Плюгавый только рукой на него махнул.
- Вот-с, говорил тебе, нечего от коллектива отрываться, на конкурсах первые места занимать.
Дьявол его забери, достал. Был мужик как мужик, а стал председателем бескома, как подменили. В рот Главному заглядывает, перед его замами стелется. Завидует, что я на конкурс пошел. А ему кто мешал? Во, улыбается. Явно пакость приготовил. Сказал бы что хотел и ушел!
- Так, к завтрему свой кабинетик приведешь в порядок. К тебе, понимаешь, как к передовику нашему, завтра приведем комиссию. Показывать, как овладел новыми технологиями.
- Чем? Да мне до пенсии всего ничего осталось. Еще раз аттестуюсь - и все.
- Вот хочешь аттестоваться - и применяй инновации. А то есть мнение, что не тянешь ты на первую категорию-с. Вернут тебя на двенадцатый разряд, и будешь на нем до пенсии.
Вот сволочи. Ведь и правда вернут. Пусть в зарплате много не потеряю, все равно гроши платят, но позору! Всю жизнь честно работаешь, ни нареканий, ни жалоб, а стоит начальству не угодить, жизни не дадут. Да ведь не идиоты же они!
- Я не против, Муса! Но какие новации, если никакой техники нет. Компьютеры у нас, поди, только в финотделе.
- Думаешь, отвертелся? Прислали нам все, как заказывали-с. Компьютеры на каждый котел, ноутбук, мультимедийный проектор. В коридоре стоят. Мы же о чести нашей конторы заботимся. И о каждом печемся, невзирая на… Вот тебя выбрали. А до завтра не наладишь - ну что ж, извинимся перед комиссией, скажем что некоторые подвели, не оправдали-с.
Похоже, не врет. Хихикнул этак подленько и ушел. С физруком коробки внесли. Что же делать? Сегодня занятий мало - элективный курс два часа, но до утра я все равно не успею. Не то что освоить, установить не смогу. Если б хоть недельку дали, я ведь не совсем темный. И комп дома есть, и выход в сеть имеется. Даже уроки на дисках как-то купил ради интереса. Толку от них, может, и не много, но картинки интересные.
- Дедушка, а сердитый дядька ушел? - Черт, совсем про внучку забыл.
- Иди домой, мама искать будет.
- Не будет, она за мной придет. Можно с грешниками на уроках посижу?
- Куда же тебя денешь, сиди.
- Ты что такой грустный?
- Видишь, мне это железо нужно до завтра установить. Тут компьютерщики нужны, где ж я их возьму?
Сморщила носик и задумалась. Впрочем, ненадолго.
- Слушай, деда, когда ты на прошлой неделе на перемену вышел, тут ученики-элективщики между котлами носились друг за другом, и тот с хвостиком орал: "Что, если ты хакер, так можно все занятие флудить и в бок тыкать? Когда я админом был, вашего брата душил, и сейчас буду!" - и давай в котле топить. А Тот, с первого ряда, с гребешком на голове, и говорит: "Замучили, проклятые. Полгруппы компьютерщиков, и в аду от них не скрыться".
- Так-так… - Дед почесал себя между рожками, - говоришь, не скрыться…
Всю ночь не спали. Полгруппы сразу в компы вцепились, другие согласились помогать за пару увольнительных на родину. Сноха улетела под утро, кое-как разместив заснувшую девочку в ступе.
Прикорнув часок на диванчике, старик почистил рожки и копыта, надел костюм и посмотрел в зеркало. А ничего еще выгляжу, прям орел! Ласково погладил системный блок, подмигивающий зеленым огоньком. Мы еще повоюем!
Физрук прибежал в середине первой пары.
- Слушай, Вольдемарыч, Муса не велел говорить, мол пусть будет сюрпризом, но я вот подумал - что я, гад какой… В общем, придут к тебе после второй пары, уж готовься. Ладно, побежал, велено встречать комиссию. Танцы и хор грешниц! - он ухмыльнулся и исчез.
Третьей парой была история культуры в аду и чистилище. Все время до этого грешники с азартом осваивали компьютеры.
Дежурный перед началом пары сыпанул свеженькой серы в курительницу рядом с местами для гостей, так что у тех на глазах от резкого запаха показались слезы и напал неудержимый чих. Прочихавшись, комиссия расселась у задней стены. Мельком оглядев десяток фигур, старый черт чуть не ахнул. Среди инспекторов он увидел… Деда Мороза. Серные пары развеялись, и воспитуемые потихоньку вытащили фильтры из носа. Директор сказал речь: наша адская школа номер… сектора Чертодонска… традиции… вступила в славные дьявольские ряды новаторов… поддерживает приоритетные национальные бесовские проекты…открытость, доступность и равные условия для всех грешников… строгость, объективность и соблюдение санитарных норм…
В это время в котлах булькала и исходила паром вода. Грешники повопили на разные голоса, впрочем не особо стараясь, порядок стонов и криков обеспечивала программа, выводя слова и порядок воплей на мониторы перед котлами. После воплеразминки приступили к основной части урока. Смотрели слайды из истории ада, чистилища и исторической родины - Земли. Обсуждение. Интерактивный тест. Оставленные на рефлексию минуты прошли по сценарию - два грешника чистосердечно раскаялись, чем привели в умиленное состояние членов комиссии. Те похвалили урок, учителя и удалились. Хмурый Муса, разрываясь между желанием сказать какую-нибудь гадость и опасением опоздать, все же посеменил за комиссией, а класс радостно завопил и потребовал запустить Counter-Strike 4. Через три минуты установилась тишина, прерываемая только вопросами, кто сколько чего покупает и стрельбой.
Черт, прикрыв глаза, отдыхал, когда раздался бас:
- Здравствуй, дарагой! Не узнаешь?
Дед Мороз из комиссии. Борода, морщины, глаза. Не может быть!
- Васька Мороз?
- А то! Я тебя сразу узнал, старый черт! Еще когда по первому каналу Нечестивого ТВ показали, как сэр Дьявол лично вручил тебе Хрустальную Летучую мышь.
- Все вранье! Это актер под личиной Дьявола ее вручал. Чтоб поднять престиж нацбеспроекта.
- Везде показуха! Наши члены с вашими уже вусмерть напились, кто мордой в салате спит, кто хвастается, сколько душ погубил, кто гурий обучает. А начинали с тостов за дьявольскую культуру! Я тут с банкета харчи прихватил. Есть место, где можно посидеть?
- А то! Сейчас в лаборантскую пойдем.
Черт смахнул со стола тетради, переложил вазу-череп в угол на стопку конспектов. Мороз выгрузил из мешка (красный стильный рюкзачок с тройным дном, вшитом в четырехмерное пространство; вот бы внучке подарить на Новый год!) бутылку коньяка и закуску.Старики взахлеб вспоминали.
- Помнишь, как плевались бумажками в потолок и попали в физрука-оборотня, который как раз превратился в паука? А он свалился на голову Ванессе?
- А историк Дракоша чуть не спалил тебе шевелюру, когда сел на кнопку!
- Помнишь, как Фей Иваш обломал тебе рога, когда ты стал клеить его подружку?
- А ты чуть не сбежал с Ванессой? Тебя тогда забрали из школы.
- Да, приехала мать и увезла в Устюг.
- А наш отец кричал, что лучше Ванессу задушит, чем выдаст за Мороза, у которого в роду все алкоголики, потому что красноносые, и дураки, потому что подарки развозят и чужим людям раздаривают, а у себя в доме даже транспорта приличного нет, одни олени. Ванесса плакала, а как школу закончила, уехала, и больше мы ее не видели. -

Добавлено (2006-12-18, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
Старый черт опустил голову. Перед глазами, как живая, встала младшая сестренка.
- Веселые были времена. - Мороз расстегнул последние пуговицы на тулупе. Помолчали и выпили.
- Как ты в комиссии оказался? Вот уж кого не ожидал там увидеть, так это Деда Мороза. Вы же вроде в другом ведомстве состоите? Подарки там, поездки по планетам, радость, детишки.
- Я в детстве тоже так думал. Папа послом был при Дьявольском дворе, все приемы, церемонии, а меня в интернат при школе отправили. Только у бабушки узнал, что Дед Мороз только раз в жизни едет на Землю подарки развозить.
- А остальное время? - удивился черт.
- Одни желания ловят. Сидят с удочками и тащат что на крючок попадется. Другие сортируют, ищут выполнимые. Третьи пакуют, укладывают в мешки. Есть маги-Морозы, они весь декабрь внушают людям, что купить родным и знакомым в подарок, поддерживают подаркоманию.
- А ты кем был?
- О, я немало бродяжничал. Везде побывал: и ловил, и сортировал, и паковал. Магом только быть не довелось. Работал на подхвате у рождественских ангелов. А теперь вот приехал в Ад по программе обмена.
- Ну и как тебе ангелицы? - после бессонной ночи Вольдемарыча клонило в сон, и он под столом незаметно наступал себе копытом на ногу, чтоб не заснуть.
- Вот это, скажу тебе, класс! Там такие профи работают, не нам чета.
Жалко их. Как влюбятся в своего подопечного, так обращаются в человека, живут потом совсем немного, летать не могут. Как мухи мрут.
- Ну они же эти, как их… миссионеры. Веру поддерживают. Боятся, без чудес все в атеизм ударятся. По мне, хоть религия, хоть язычество, хоть сатанизм, хоть атеизм - все равно. Помнишь, как Дракоша говорил, пуская огненные клубы над головами "для лучшего уложения знаний"?
- А то! "Пока кто-то верит, не важно во что, наш мир будет жить. Дарите смертным чудеса, хоть добрые, хоть злые". - "И подберите свои паленые волосы, воняет", - они засмеялись, вспоминая.
- А ты, старый чертяка, как поживаешь? Нравится в ад-школе?
- Слушай, Василий, не трави душу. Найду куда пойти, сразу уволюсь. Хоть бы до пенсии доработать.
- Неужели так плохо?
- Умершие грешники учатся все хуже, веры мало, а гонора все больше. Замечание сделаешь, так он сразу пальцы веером и за автомат хватается, хорошо патронов здесь не достать. А отобрать не моги, как же, права грешника. Так и хочется порой воду в котлах до кипения довести, да остальных жалко, есть и хорошие человечки. Да это терпимо.
- Ну-ну, - подбодрил Мороз, разливая остатки коньяка по стаканам.
- Новые формы оплаты ввели. Если какой показатель не растет, о квартальной премии можешь забыть. А если, не дай Дьявол, вниз пополз - пять процентов штраф. Показателей развели море. Дипломы об отбывании срока в аду продают, на смоле для котлов и сере бабки делают. Кабинеты в аренду сдают кому не лень: пост-баптистам, бесам нетрадиционной направленности, гомсатанистам, - он махнул хвостом, сплюнул и допил коньяк. Ладно, что толку от жалоб. Расскажи, как у тебя личная жизнь сложилась.
Дед Мороз судорожно вздохнул, как будто на что-то решаясь, и вытащил из кармана флэшку.
- Вот, снял семью на веб-камеру, хочешь посмотреть?
Черт включил компьютер, и Мороз, нервно постукивая валенком по полу, вытер рукавицей пот со лба.
- Жарковато у тебя.
- Адским огнем топим, - привычно отшутился Вольдемарыч и вдруг ахнул. На экране вокруг снеговика бегали, проваливаясь в снег по колено, два мальчика в тулупах и красных шапках, а на санках сидела и смеялась Ванесса. Щеки у нее раскраснелись, шапка свалилась, из гривы кудрявых волос кокетливо выглядывали рожки. Младший мальчик бросился к ней на руки, старший свалился сверху. Санки опрокинулись, все повалились в сугроб. Из кучи первой выбралась Ванесса и помахала рукой, улыбаясь в камеру.
- Как же так? - шептал старик, ничего не видя из-за слез, разъедающих глаза. Он остановил прокрутку, и на экране застыло сияющее лицо Ванессы. Он погладил его дрожащей лапой и повторил. - Как же так?
- А вот так, - Мороз отвернулся и поддал жирному пауку, который, свесившись с паутинной ниточки, пытался стащить со стола кусок колбасы. Паук зашипел и полез к потолку.
- Я уж и не надеялся ни на что, как вдруг к нам в Устюг приехала группа из Академии Нечистых сил. Аспиранты уехали, а Ванесса осталась. За меня замуж вышла. Долго у нас с ней детей не было, маги говорили, межвидовые различия. Да только что они понимают! Наука на месте не стоит, вот и у нас за последние полвека трое Морозят появилось! Старший уже в школу пошел, жалуются только, больно шустрый чертенок.
- Чего ж не сообщила, что жива? Мы ее, считай, в сгинувшие духи записали.
- Вспомни, что у нас за порядки до последнего времени были? Стальной занавес, страшная секретность. В Ад ни ногой, на Землю раз в жизни. Все чертей-шпионов и бесов-террористов ловили. Мы уж в своем Устюге прижились, а все равно Ванесса боялась, что вышлют ее в двадцать четыре часа. Это теперь свобода, даже каналы Нечестивого ТВ ловятся. Как-то смотрим - тебя показывают. Вот и решил я по обмену в Ад смотаться, уж больно Ванесса расстраивалась, что с тобой связь потеряла. Велела без тебя не возвращаться. - Мороз вздохнул, взял со стола кусок колбасы и сунул обиженному пауку. Тот сначала отшатнулся, но потом угощение взял и стал деловито обматывать паутиной. Дед Мороз повернулся, глянул из-под кустистых бровей на черта и спросил: - Так что, поедешь?
Вольдемарыч постучал копытом по ножке стола, потом порылся в шкафчике за учебными пособиями и вытащил бутыль мутной жидкости. Вытащил зубами пробку, налил полный стакан и молча опрокинул в рот. Потом наполнил тару и кивнул старому приятелю. Тот взял стакан, понюхал, скривился и выпил.
- Чистейший первач, - сказал черт. - Один умелец из райских яблок гонит.
- Ваш, что ли?
- Да нет, грешник. Его за это досрочно в рай перевели.
- Было за что, было, - и Мороз вопросительно посмотрел сквозь стакан на черта.
- Подумаю, - упрямо сказал старик. - Ты здесь еще долго?
- В конце декабря уезжаю. Если что, и тебе билет куплю.
- Подумаю.
Дед Мороз заспешил, суетливо собирая по комнатушке свои вещи.
- Ты мне записи-то скачай, - нехотя попросил старый черт.
- Конечно, конечно. Оставь у себя флэшку. И вот, внучке твоей подарок. - Дед Мороз неуверенно протянул свой рюкзак.
Черт взглянул на нелепую фигуру в тулупе и красной шапке с белым помпоном, всхлипнул и обнял друга.
- Ладно, что уж… Живы, и хорошо. Старики замолчали, дружески обмениваясь тычками в плечо, как мальчишки после примирения. Паук спустился на стол, вдохнул пары первача и заснул среди бутербродов. До каникул оставалось три недели.

 
КоординаторДата: Понедельник, 2006-12-18, 5:19 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Уважаемые авторы!
Отвечать арбитрам и критикам можно используя ник Рассказчик (единый для всех).
Пароль к нику был выслан каждому конкурсанту ЛС.
Загляните, пожалуйста в Персональный раздел, который находится в правом верхнем углу и обратите внимание на отправленное вам ЛС.
 
АполлинарияДата: Понедельник, 2006-12-18, 5:50 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Название рассказа специально с ошибкой? wink
 
КоординаторДата: Понедельник, 2006-12-18, 6:26 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Думаю, что да. Мне, во всяком случае, рассказ прислан именнно с таким названием - очевидно, имеется в виду созвучие со словом "Ад". biggrin
 
БестияДата: Понедельник, 2006-12-18, 6:44 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Это не ошибка, это авторский неологизм!
Отличное название, автор! Сейчас почитаем... (радостно потирая ручки в предвкушении)
 
baresДата: Понедельник, 2006-12-18, 7:27 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Похоже, рассказ писал бюджетник biggrin Возможно, бывший учитель ))
Начало весёлое. Но мне показалось, что рассказ несколько затянут. И концовку свернули по быстренькому ))
В целом, пожалуй, неплохо. Оригинально обрисовали образ Дедов Морозов. У них там целое гнездо ))) На все руки мастера. Хотя, всё логично - не придерёшься smile
Определённо автор молодец! smile
 
БестияДата: Понедельник, 2006-12-18, 7:50 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Что ж, предчувствие меня не обмануло: креативное название - и необыкновенно оригинальное повествование. Мы в восхищении good

Восхитительный, детально проработанный волшебный мир, остро замешанный на современных реалиях (компьютеры на каждый котел, комиссии, аттестации) с пародийными отсылками к действительности:
беском, Нечестивое ТВ, вручение Хрустальной Летучей Мыши, нацбеспроект, программа обмена с Адом и др.

Очень интересно описание школы: класс грешников, история культуры в аду и чистилище, программа для вывода воплей, упоминание о правах грешников. Веселенькое местечко – эта адская школа! Грешники, вместо того, чтобы страдать, бесчинствуют и жития простым чертякам не дают bash

Да и о жизни Дедов Морозов такие тайны раскрываются: подарки развозят раз в году, желания сортируют, подаркоманию насылают – вот ведь манипуляторы какие! dry

И при всей этой непринужденности стиля и веселости сюжета вопросы-то затрагиваются весьма серьезные:
- формальный характер «адтестации», при котором администрация в поте лица «валюту по конвертам раскладывает для членов комиссии», а сама аттестация проходит по четко спланированному сценарию: директор произносит традиционную речь, а грешники демонстративно вопят на разные голоса и так же демонстративно раскаиваются, после чего радостно бегут играть в компьютер;
- угодничество и карьеризм («Был мужик как мужик, а стал председателем бескома, как подменили. В рот Главному заглядывает, перед его замами стелется»);
- самодурство начальства («Всю жизнь честно работаешь, ни нареканий, ни жалоб, а стоит начальству не угодить, жизни не дадут»);
- политика («Вспомни, что у нас за порядки до последнего времени были? Стальной занавес, страшная секретность. В Ад ни ногой, на Землю раз в жизни. Все чертей-шпионов и бесов-террористов ловили. Мы уж в своем Устюге прижились, а все равно Ванесса боялась, что вышлют ее в двадцать четыре часа. Это теперь свобода, даже каналы Нечестивого ТВ ловятся») и др.

За раскрытие конкурсной темы – отдельные аплодисменты. Снегурочка-чертовка – удачная авторская находка! А в истории любви Ванессы и Мороза четко прослеживаются и завязка, и кульминация, и развязка (но отнюдь не конец!). Получился такой рассказ в рассказе, история любви, обрамленная в сюжет об аттестации школы грешников и гармонично вписанная в волшебный мир. И в этой истории есть и драматизм (вариация на тему «Ромео и Джульетты»), и преодоление трудностей (приезд Ванессы в Устюг), и благополучный финал (рождение сыновей).
А образы персонажей – это чудо, что за образы! В паре строк автору удается так точно и так глубоко описать характер, что остается только восхититься этим талантом. Казалось бы, вот появляется в паре абзацев не самое главное действующее лицо – председатель бескома. Но пара строчек (Был мужик как мужик, а стал председателем бескома, как подменили. В рот Главному заглядывает, перед его замами стелется) – и все про него ясно. Другой яркий пример - Ванесса, которая предстает перед читателем только в воспоминаниях ГГ и на видеопленке. Но при этом мы про нее все знаем – и что девушка она решительная, не побоялась при строгих порядках к любимому приехать, и что мать она заботливая, и что жена – счастливая, любимая и любящая.

…и вообще, автор, чего я в вас такая влюбленная, а? Сейчас ругаться начну нехорошими словами. Не все ж вам малина! barbarian

Нарушает цельное впечатление сбой в точке зрения повествования. В начале речь идет от первого лица черта. А со строчки «Прикорнув часок на диванчике, старик почистил рожки и копыта, надел костюм и посмотрел в зеркало» и до конца рассказ ведется от третьего лица. Причем, после этой строчки следует опять переход к первому лицу: «А ничего еще выгляжу, прям орел! Ласково погладил системный блок, подмигивающий зеленым огоньком. Мы еще повоюем!», а уже после этих слов и до конца – повествование от третьего лица.

А в остальном, прекрасная маркиза, примите мои поздравления, восхищения и благодарности за удовольствие от чтения.

Про стиль ничего не сказала! Он – бес-подобен flower А вот эта фраза «И о каждом печемся, невзирая на…» из уст черта – первоклассная игра слов! Слов нет.

P.S. Жалко, нет смайлика с кубком. Я бы вам вручила.
А пока тост - за успешное продолжение этого или другого сюжета в этом восхитительном сказочно-мистическом мире! С вас - роман! wine

 
РассказчикДата: Понедельник, 2006-12-18, 9:28 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Quote (Бестия)
А в остальном, прекрасная маркиза, примите мои поздравления

Ну прямо неудобно, не привыкли мы, что хвалят.
Quote (Бестия)
Нарушает цельное впечатление сбой в точке зрения повествования

Уважаемая Бестия. Мне прямо приятно, что я уже пару недель как понимаю, что это такое - точка зрения повествования. Правда, еще не совсем хорошо smile Значит, хотя бы в половине рассказа удалось ее выдержать, ура мне!! Нужно попробовать переделать остальное

Добавлено (2006-12-18, 9:28 Pm)
---------------------------------------------
Quote (bares)
Похоже, рассказ писал бюджетникВозможно, бывший учитель ))

Почему же бывший:)
Quote (bares)
И концовку свернули по быстренькому ))

Так больше 15тыс не брали!

 
МышьДата: Четверг, 2006-12-21, 3:16 AM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Рецензия на рассказ «Адтестация»

Сильный и талантливый рассказ. Подход оригинальный, исполнение профессиональное. С фантазией у вас, уважаемый автор, все прекрасно. Читать было очень интересно. Концовку немного скомкали, в остальном, все безупречно. Тема раскрыта. Мои вам аплодисменты.

Успехов и с наступающим Новым Годом.

Мария Брикер

 
ЗахарДата: Четверг, 2006-12-21, 3:51 PM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Все, вроде бы, есть в этом рассказе: и заданная тема, и недурственная идея, и сюжетность, и гладкость слога... Произведение, несомненно, не затеряется и займет достойное место.
Но позволю себе дать автору один совет на будущее. Идею можно донести до читателя различными способами: сухим, вялотекущим повествованием похожими на дневниковые записи; с помощью диалогов (но здесь нужно помнить об оптимальном соотношении 30% диалогов к 70% информативного текста); манерой филосовского эссе... При этом обязательно найдутся читатели, коим ваш рассказ, безусловно, понравится. И все же не следует забывать об информативном действии. Читатель простит вам полное отсутствие чего угодно: диалогов, описания места и внешности героев (особенно в малых лит. формах), психологии поступков... Но не захватывающего действия!
 
МангустДата: Четверг, 2006-12-21, 4:16 PM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Вторая часть, где собственно про Деда Мороза мне понравилась больше.
Слишком много информации подаётся на столь малые размеры. Действительно, усматривается заявка на большой роман. Но из–за информативного ряда рассказ смотрится несколько сумбурно. Чтобы вжиться в рассказ – его необходимо прочитать, по крайней мере, два раза. Но я же не судья, а обыкновенный читатель, чтобы перечитывать произведение по нескольку раз. Тем не менее, считаю рассказ одним из лучших.
 
РассказчикДата: Четверг, 2006-12-21, 4:52 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Quote (Октябрёнок)
Чтобы вжиться в рассказ – его необходимо прочитать, по крайней мере, два раза. Но я же не судья, а обыкновенный читатель, чтобы перечитывать произведение по нескольку раз. Тем не менее, считаю рассказ одним из лучших.

Cпасибо за Ваше мнение и за то, что прочитали.
Про роман о Деде Морозе - это круто, боюсь ни одно издательство такого не возьмет :)

Добавлено (2006-12-21, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
Quote (Захар)
Читатель простит вам полное отсутствие чего угодно: диалогов, описания места и внешности героев (особенно в малых лит. формах), психологии поступков... Но не захватывающего действия!

Постараюсь в следующем рассказе учесть Ваши ( и не только вы обратили мое внимание на засилье диа, монологов.) советы.

 
БестияДата: Пятница, 2006-12-22, 6:53 AM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Quote
Про роман о Деде Морозе - это круто, боюсь ни одно издательство такого не возьмет :)

Почему бы и нет? Меня вот конкурсная тема вдохновила на идею новогоднего романа под кодовым названием "Дед Мороз и семь Снегурочек":) А вам, если опасаетесь, необязательно весь роман Деду Морозу посвящать. Материал-то какой обширный - и адские школы, и беском, и программа обмена с адом, и ангельские подразделения. Такой "адский дозор" можно замутить на противостоянии этих организаций!
 
РассказчикДата: Пятница, 2006-12-22, 2:14 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Quote (Бестия)
Почему бы и нет? Меня вот конкурсная тема вдохновила на идею новогоднего романа под кодовым названием "Дед Мороз и семь Снегурочек"

Вы молодец! А я вот когда пытаюсь писать что-нибудь большое, начинаю писать скучно. Пытаюсь учиться, может поможет?
 
agrinoДата: Пятница, 2006-12-22, 2:56 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Рассказ достаточно интересный, оригинальный: с живыми героями, с толикой злободневности.
Плюсы: необычный идеи, юмор, ненавязчивое и полное раскрытие заданной темы.
Минусы: очень много информации в небольшом тексте, по началу она воспринимается с трудом.
 
ДругойДата: Пятница, 2006-12-22, 6:27 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





"И о каждом печёмся, невзирая на..." - это чудовищная фраза! как можно её хвалить?
Да и сам рассказ затянут. скучные подробности. Потуги на "новую литературу". Какая-нибудь районная газета наверняка напечает это. Но журнал "Знамя" определённо - нет!
 
НораДата: Пятница, 2006-12-22, 6:33 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Другой, для журнала "Знамя" нужно и название конкурса менять. wink
Наример: "8 с половиной месяцев из жизни доярки Глаши"
biggrin


Сообщение отредактировал Нора - Пятница, 2006-12-22, 6:33 PM
 
РассказчикДата: Пятница, 2006-12-22, 8:57 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Quote (Другой)
"И о каждом печёмся, невзирая на..." - это чудовищная фраза! как можно её хвалить?Да и сам рассказ затянут. скучные подробности. Потуги на "новую литературу". Какая-нибудь районная газета наверняка напечает это. Но журнал "Знамя" определённо - нет!

В чем ее чудовищность, поясните?
Интересно, "Знамя" еще существует? А Вы - его редактор? Тогда прошу на коленях - смените определенно на более креативное слово smile И укажите мне ту районную газету, где это наверняка напечатают. Побегу срочно печататься!
 
NikelДата: Вторник, 2007-01-09, 4:19 PM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Шикарно. Одно но: перегружено. Слишком много информации на квадратный сантиметр текста. Вам бы автор, разбавить, и желательно - не водой. Вставьте антураж, у вас должны быть просто потрясающие декорации, а на самом деле - диалоги висят как в вакууме.
 
Форум о литературе и кино » Конкурс "Личная жизнь Деда Мороза" » Конкурс "Личная жизнь Деда Мороза" » Адтестация
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |