Приснился мне однажды сон, будто живу я не в нашей России, в которой мы с вами живем, а как бы в параллельном мире. А там у них – всё наоборот.
Вот, например, здесь меня как зовут? Просто Иван Иванович. А там? Нави Чиво-Нави! Звучит? Звучит! Да… Или вот у нас глава государства кто? Президент. А по-ихнему как будет? Тэне-Дизерп! Звучит? Звучит. О, как! У нас – мэр. У них - Рэм! У нас губернатор, у них – Ротан-Ребуг! Депутат – Тута-Пед. Чиновники – Кин-вони-чи! Необычный такой язык…
А, главное, я там – вроде не я, вы - совсем даже не вы, короче, сами себе наоборот!
И страна у них тоже очень красиво называется Яиссор.
И вот однажды президент этой Яиссоры, ну тот, которого я во сне видел, думал себе, думал – как бы ему улучшить жизнь в стране? Какие бы такие законы издать, реформы провести, чтобы все жители этой страны стали бы жить хорошо и счастливо.
Ну, он умный был, ТэНе-Дизерп этот. Он министров своих да тутапедов - депутатов спрашивать не стал. А решил спросить Наджаргов, ну, граждан Яиссоры. Приказал по всей стране хитрые такие ящики установить, чтоб народ в них предложения свои бросал. Внутри устройство такое электронное стоит: туда бумагу просунуть можно, а обратно - извини! А в придачу к ним мордастых спецназовцев поставил. Вот таких - во(!) амбалов, два на два!
Ну, народ, понятно, обрадовался – в кои-то веки его спросили - как он сам- то жить хочет? И ну бросать в ящики бумажку за бумажкой, письмо за письмом, донос за доносом…много набросали, полны ящики.
Понятное дело…, я подумал-подумал, репу почесал, а чем, думаю, черт не шутит? Напишу-ка и я свои предложения! Я ведь во сне – не страшно. Если что – сразу проснусь…тьфу-тьфу-тьфу(!), будто ничего и не было.
Короче, написал я тому президенту. Так, мол, и так, господин-товарищ Тэ-Недизерп! Я бы, мол, на вашем месте…нет, не подумайте ничего плохого, мне и на своём неплохо. Да, так вот я на его месте устроил такое реалити-шоу на всю страну! А в роли участников шоу пусть тамошний президент назначит главных людей своей страны, ответственных за народное счастье. Пусть посовещаются и выдвинут из своих рядов лучших из лучших представителей. А вся «фишка» в том, где это шоу провести. А?! (к зрителям) Вы думаете, где-нибудь на теплом острове в Тихом океане? Нет! В сердце Африки? Нет! На модном горном курорте? Нет и еще раз нет! Даже не в родных наших Сочах!
Предлагаю экстрим. Выбираем заброшенную деревушку где-нибудь в медвежьем углу Яиссоры, где всего аборигенов - то – пару бабок да дед с клюкой! Все остальные - уже на погосте отдыхают!
План таков! забрасываем туда с вертолетов…иначе туда не добраться…участников нашего обще - яиссорского шоу. Нет, никакой личной охраны там, иномарок и мигалок - вертушек, мобильников, ноутбуков, прислуги-обслуги типа личного повара по имени Японо - Сан и прочих там прибамбасов типа «спец». Для чистоты

эксперимента – с женами-детьми, тещами-свекровями, собаками – кошками и прочей живностью, чтоб «теплее» было, все по – семейному. И каждой семье по дому-Дом-1, Дом-2, Дом-3 и так далее… с участком. Кому 6 соток, а кому и 6 гектаров - земли завались, бери - не хочу.
А дома там какие? Вот такие, вот (показывает «съехавшие крыши»), окна - вот такие (показывает забитые крест-накрест окна), двери-всем гостям рады. Водопровода - нет, газа - нет, свет «отрезали» за неуплату, колодец - на другом краю деревни. Туалет? Где присядешь, извините, там и туалет. Опять же «туалетная бумага» рядом растет. Бочка во дворе есть? вот вам и умывальник. В прорубь поутру нырнул, брр! – никакой «джакузи» не надо!
А вокруг – тишина! А вокруг – ни души! Природа! Птички поют, кузнечики в травке стрекочут! Лепота!
Ну, ружьишко-то охотничье с боекомплектом выдать-то «переселенцам» надо, потому как магазина в деревне…в общем до магазина - километров десять напрямки, а кушать-то хочется каждый день.
Топоры опять с пилами пригодятся…а потому что газа-света нет, придется дрова самим заготавливать. Из транспорта – одни санки. А как же без них? Из магазина-то продукты на себе тягать придется - макароны мешками, консервы – коробками. Из инвентаря лопата, мотыга и плуг. Без огорода в деревне не прожить - голодно, так что всякую там картошку - маркошку сажать все же придется.
Что еще? Ну, пенсию в размере прожиточного минимума да доплаты там разные, на транспорт, например – это мы все с вертолета сбрасывать будем, потому как на 60 километров вокруг – ни одного отделения сбербанка не наблюдается.
В округе даже небольшая больничка имеется, постройки этак века 12-го, всего-то пару дней пути…утром выйдешь и к вечеру другого дня дойдешь,…если выживешь,…а если что серьезное, путь «911» звонят, сигналы «SOS» посылают…
Ну, а по периметру места дислокации мы пограничников с собаками запустим, вертолеты «черная акула» зависнут в нужных точках – для чистоты эксперимента. А то, глядишь – папарацци всякие полезут да сердобольные родственники начнут тайком «своего» «подкармливать» отлавливать да «диверсантов» из числа подчиненных, тайно заброшенных коллективами на спасение своего шефа! ну и чтоб не сбежали раньше срока…опять же…
Да, о призах. Победитель шоу получит эксклюзивный сертификат качества и возможность опять занять свое руководящее кресло.
Тут все по-честному. Выжил? Молодец, можешь управлять страной дальше. Не выдюжил – извини-подвинься! потому как страна эта такая, Яиссора! У них там вся история – сплошь экстрим!
Странный они народ – эти яиссорцы! Летом жарко- национальное бедствие, зимой мороз- второе национальное бедствие! Мало денег в стране – плохо! много – еще хуже! Урожая нет – беда. Урожай уродился – опять беда!
Какой хороший закон не принимай – его народ сразу норовит своей изнанкой так вывернуть, чтоб всех потом долго тошнило!
А уж, какой хороший человек не был – как только его на должность поставят, он давай воровать! Да…одним словом, экстрим.
Ну, я письмо в ящик-то бросил - да и забыл о нём! Да и то сказать, кто уж мне, простому – то человеку с таких олимпов отвечать-то будет! Сижу себе дома, пью с женой чай.
И вдруг – звонок в дверь! Открываю – нарочный с письмом! Говорит, так и так, вам тут телеграмма, да не простая, а правительственная. Срочно вас, мол, требуют НАВЕРХ!
Читаю. Пишет САМ! Мол, такое дело, уважаемый гражданин Иван Иванович Яблоков, извините, Нави Чиво-Нави Воколбя. Никак не можем осуществить проект без вашего участия! Просим Вас прибыть лично для осуществления, так сказать, общего руководства!
-Вот те раз! – думаю. – Как же я руководить-то буду? Нее, не умею я. Человек я маленький…даже очень маленький, а там – ТАКИЕ ЛЮДИ!
Но делать нечего, собрались, поехали. А сам-то думаю, вдруг разыграл кто-то из друзей?
И привозят меня в яиссоркий Белый дом, и ведут под ручки к самому товарищу- господину Тэ-Недизерпу…а там все бегают, к шоу готовятся.
В отдельной комнате с видом на город и решетками на окнах приговоренные…э-э-э извините, избранные находятся, выбранные, так сказать, всеобщим тайным голосованием… мне потом по секрету сообщили, что сам президент сделал им такое добровольно-принудительное предложение, от которого фиг откажешься!
В общем, приставили ко мне тьмы-тьмущие советников - помощников по разным вопросам! Все бегут ко мне – распоряжениями - указаниями интересуются, советов спрашивают! Закипела работа!
В стране такое началось! Народ бросил пить, курить, нюхать, колоться, играть в автоматах – причем все разом и одномоментно. После работы все домой бегут - шоу смотреть. По всей стране группы фанатов образовались – каждый за «своего» болеет. У кого телевизоров на работе нет - спецдежурство установили, по очереди смотрят и другим пересказывают. На мобильники смс-ки шлют или звонки звонят – как он там наш-то, родной? На каком месте сегодня в рейтинге? Особенно остро обсуждалась кандидатура некоего Чубаруса. Его сторонники вообще были самыми активными из группы поддержки. Это самый Чубарус, которого в народе прозвали Чуба-чуба, первый освоил новый осветительный прибор, получивший древнее яиссорское название – Лучина-сан. Началась всеобщая лучинизация все страны!
А министр Всеобщего Отопления научился так резво валить лес и колоть дрова! Эх, как за него болели фанаты! Даже ставки стали делать: сколько штук поленьев он наколет за световой день?
У них там колка поленьев вообще в спорт превратилась - кто быстрее и чья куча выше.
А как красиво они косили траву на заре! Засмотришься! Выйдут, бывало, в луга, косы наточат да как шеренгой с правой ноги и левого замаха – шик, шик, шик косами то! да как запоют, как запоют! Душевно так… Вся страна видела это по телику и вся страна гордилась «нашими»!
Дети тоже не остались в стороне! Мы организовали Глобал-Яиссорские соревнования по ныркам за раками с самого крутого берега реки Яиссорки. Ловцы жемчуга отдыхают! Все яиссорцы дружно болели за своих спортсменов. Победитель по ныркам получал право провести праздничный день с победителем шоу.
А наши доблестные женщины? Жены, тещи, свекрови? Они километрами вязали носки, варежки и шарфы для «утепления» участников шоу и членов их семей!
Один изобретатель-самоучка собрал пневматическое метательное оружие, установил его на границе периметра и за чисто символическую плату предложил всем желающим аттракцион-метание посылок «за границу»! Вначале метали все, кто хотел! Продукты, курево, алкогольные напитки, одежду, оргтехнику, мобильники да в таких масштабах, что это стало похоже на соревнование в меткости и дальности полётов! Пришлось сию народную забаву прикрыть!
А тем временем послы иностранных государств с тревогой стали следить за происходящим в Яиссоре, и доносить своим правительствам о странном оживлении среди граждан. Разведки всего мира срочно забросили на территорию страны своих шпионов: уж не создают ли яиссорцы какого-такого секретного оружия?
А в самом Яиссоре такой национальный подъем начался, которого тут уже 100 лет не было!
Слово «тоир-тап», патриот по-нашему, перестало быть ругательным. Патриотами вдруг стали все и сразу! местный «гламурный тусняк» включил термин «патриотизм» в словарь межвидового общения наравне с культовым словом «гламурненько»!
Да что там. Они много лет искали свою национальную идею и не находили. А тут - враз нашли!
Короче, когда оставшиеся в живых, точнее « не выбывшие из игры» и спасенные телезрителями конкурсанты вновь были допущены в свои кабинеты и кресла в парламентах, они с таким рвением принялись за разработку новых и исправление старых законов! А как рьяно начали следить за соблюдением прав человека? Страна расцвела!
Исчезла бедность! Люди стали лучше жить! Жить стали веселей! А какой наметился бэби-бум?!
Говорят, наш Тэ-НеДизерн был страшно доволен… Ну, а мне предложили занять ну очень высокое место в Правительстве.
И только я собрался было принять это предложение, как вдруг…откуда не возьмись раздались резкие и противные звуки…я начал озираться по сторонам – откуда, мол, такие звуки? и раз…проснулся. Рядом, под самым ухом, телефон надрывается! Глянул на часы. Блин, заснул прямо на работе! За рабочим столом! И сам не знаю, с чего это? Нет, я конечно, плотно так, со вкусом покушал в нашей столовой. А на сытый желудок после обеда вдруг так потянуло в сон… В груди холодок - уволят на фиг! или премии лишат! Беру трубку. Точно - шеф звонит.
-Иван Иваныч? Мы вас ждем на совещание. Какой-то у вас странный голос? Вы не заболели?
-Кхе, кхе, кхе… болен!- честно соврал я.- Вот думаю, то ли врача вызвать, то ли у вас отпроситься на пару деньков?
А сам соображаю, с чего он такой добрый?
-Вы лечитесь, а в понедельник прошу ко мне! Меня наверх взяли, так я вашу кандидатуру на свое место предложил. Вы, надеюсь, не против?
Я?! Против?! Да я всем своим нутром! всей своей сущностью! Да я двумя руками и ногами - «ЗА»!!! Дождался, наконец!
Эх! А сон-то в руку… а вы говорите…