Ескюз мяуа, но я все-таки встряну в ваш конкурс. Нет, я не литератор. Янкель не писатель, он читатель. Янкель это с вашего позволения я буду. Все дело в том, что лучшего места рассказать всю правду, и оправдать свое честное имя мне не найти. Вы спросите кто же меня, такого милого и чудесного обидел? Хозяин мой. Имя называть не буду. Кто знает, тот сам догадается. Кто не знает, то и оправдываться мне перед ним незачем. Так вот, хозяин мой песню сочинил. И в этой песне выставил меня паразитом, хулиганом и дармоедом готовым за миску бульона продать мать родную. Но это все неправда! Разве мой хозяин понимает каковы они, тяготы котячей службы? Да, да, я не оговорился, службы. Ведь с младых когтей мы, коты и кошки, несем нелегкую службу в домах наших хозяев, охраняя их от различных неприятностей. Впрочем, давайте я расскажу вам все по порядку.

Как и всякий уважающий свои обязанности кот я присматриваю за хозяином и его одеждой. Однажды я заметил, что его ботинки прохудились, и начал действовать, чтобы заставить хозяина выкинуть их, и купить новые. Сначала я ему слегка намекнул на то, что обувь пора менять – немного обслюнявил и обгрыз шнурки. А вместо благодарности, получил тапком пониже хвоста. Другой кот бы обиделся, и плюнул на это дело – пусть ходит, в чем хочет. Но я не такой, ведь чего доброго промокнут у него ноги, он заболеет, ему тяжело будет вставать с постели, чтобы меня покормить. И тогда я пошел на крайнюю меру, пометил его ботинки. Ну, вы понимаете, о чем я. Ой, что тогда было! Он кричал, что, пардон мой мяв, я не Янкель, а янки, потому что только нахальный буржуй может сделать такое с ботинками. И я опять получил тапком пониже хвоста. Неблагодарная и трудная у нас работа. Наша жизнь конечно не кошачий рай.
Кстати, вы знаете, что такое кошачий рай? Думаю, что нет. Я вам скажу, это такое место на кошачьих небесах, где нет собак, и где на всех кустах растут сосиски и ветчина. В мелких прудах плещется рыба, только лапой черпай. Молоко и валерьянка ручьями текут. Это мне Кошмарик, дворовой кот рассказал. Однажды ему люди во дворе чего-то в пустую консервную банку налили, «иди, сказали, кися, отведай райской амброзии». Кошмарик отведал. И после этого он увидел кошачий рай. С тех пор Кошмарик мечтает туда вернуться. А вот я кошачьего рая не видел, и туда не тороплюсь, кто же за моим хозяином тогда присмотрит? За ним ведь глаз да глаз нужен.

Вот, к примеру, однажды, я сидел на буфете, и наблюдал за тем как он обедает. Зачем я это делал? В обязанности всех котов и кошек входит наблюдение за тем, как и что, едят их хозяева, а при возможности и дегустирование их пищи. Мы же обязаны, заботиться об их здоровье. Так вот, я сидел на буфете, а он сидел за столом и ел макароны. С мясом. Внимательно наблюдая за тарелкой, я заметил, что за одной макарониной притаилась большая зеленая муха. Мухи, как вы наверно знаете, переносят всякие нехорошести опасные для людей. Я громко мявкнул, чтобы предупредить хозяина об опасности. Но он продолжал, как ни в чем небывало есть. Муху надо было прогнать, во что бы то ни стало. И тогда я прыгнул. Но немного не рассчитал, и попал передними лапами в тарелку, (между прочим, я очень рисковал, ведь мне нужно было попасть на маленький свободный пятачок). Муха тут же улетела. Вы бы видели глаза моего хозяина. Я сначала подумал, что он увидел муху и понял о грозившей ему опасности, но нет, он смотрел не на муху, а на меня, верней на мои лапы в тарелке среди макарон. А потом он потянулся за тапками… Да, мне опять попало. Но несмотря ни на что, меня радовало то, что от мухи я его все-таки спас!

Недавно я опять получил тапком пониже хвоста. А за что, спрашивается? Он пришел на кухню за пивом, открывает холодильник, а там я. Весь замерзший и голодный. Нет чтобы пожалеть, и обогреть, так он схватил тапок… Спросите, как я мог забраться в холодильник? А вот послушайте, я вам расскажу как. Проверять, что находится в холодильнике, тоже входит в мои обязанности. Это же своего рода кладовка для продуктов, а вдруг в этой кладовке заведутся мыши? Поэтому каждый раз, когда кто-то из хозяев открывает холодильник, я стараюсь обнюхать его изнутри. В тот раз хозяин неплотно закрыл дверцу, так что, мне не составило труда приоткрыть ее лапой. Пока я обнюхивал нижнюю полку, в глубине холодильника что-то зашуршало. «Мышь», подумал я и, отважно прыгнул вовнутрь. Но «мышь» оказалась всего лишь целлофановым пакетом, зашуршавшим от влетавшего через открытое окно ветерка. В этот момент на кухню зашла хозяйка и, увидев открытую дверцу, крикнула:
-Опять ты холодильник не закрыл! Сколько раз я тебе говорила!
Я и мявкнуть не успел, как дверь холодильника захлопнулась, и я остался в темноте. Я пытался открыть дверцу, толкая ее лапами, но все было тщетно. Тогда я свернулся калачиком на нижней полке и стал ждать. Время шло. Холодало все больше и больше. «Вот и все - мелькнуло в моей голове. - Так и погибну на боевом посту». Жизнь котов и кошек даже в доме полна опасностей. К примеру, мою прапрабабку сын ее хозяйки запихнул в кастрюлю с супом, что бы она мышь, которая туда попала, выловила. Потом сосед того умника это издевательство даже в стихах увековечил.* Я уже перестал чувствовать кончики лап, когда дверца холодильника вдруг распахнулась, и я увидел лицо хозяина. А что было дальше - вы уже знаете…

После этого я так обиделся, что решил объявить голодовку. Забрался под диван и отказался вылезать оттуда, даже когда вечером на кухне звякнула моя миска. Это значило, что мне дают кушать. Но я на кухню не пришел. Хозяева, наверное, очень удивились. Сначала я слышал как они о чем-то спорили, а потом от всех переживаний и усталости я уснул. Мне снился кошачий рай, кусты с сосисками и колбасками, ручейки с молоком и валерьянкой…
Утром я проснулся от того что моей миской снова звякнули. Я в кухню тихонько заглянул, смотрю, мне кушать дают. Хозяин обернулся, смотрит на меня, как ни в чем небывало, и спрашивает:
-Янкель, ты курицу есть будешь? А бульончик?
Где, скажите, вы видели кота, который откажется от вареной курицы, и золотистого бульончика? И особенно если это еврейский кот. А я вот отказался. Нет, не потому что я вдруг невзлюбил курицу, или решил свести счеты с жизнью путем голодовки, просто я был так обижен, что не мог взять с его рук даже то душистое, вкусненькое, белое мяско. Мням… У меня ведь тоже свое чувство достоинство есть, и мяском, даже куриным, меня не купишь! Ничего я ему не ответил, развернулся и потопал обратно под диван. Знай наших! А он мне вдогонку:
- Янкелечек, ты что, обиделся, малыш?
Нет, вы видели? Сначала тапками швыряют, а потом вкусности предлагают и Янкелечком величают. Пойди, пойми этих людей, может они в глубине души нас действительно любят, но им не мешало бы эту любовь побольше проявлять.
Я держался до поздней ночи, но голод не миска с молоком, и я тихонечко проник в кухню. Подобрался к своей мисочке, (она еще была полна бульоном), и выдул все дочиста. А потом схрумкал курицу.
На следующее утро хозяин увидел пустую миску, и зовет меня:
-Янкель, иди сюда!
Я подошел, медленно передвигая лапы, пусть видит, как я за день оголодал. А он,
-Ах ты, хитрюга, - говорит, - такой. Ты чего, при мне есть не хотел, а ночью исподтишка все слопал?
А что же он думал? Что я голодный ходить буду? А касается хитрости, все-таки имя обязывает. Как кота вы назовете, так он себя и поведет.

Но я не только хитрый, я еще и храбрый! Вы Сашку собачника знаете? Нет? Так я вам про него расскажу. Он в нашем подъезде живет, у него аж три собаки, две больших, и одна маленькая. Маленькая самая противная. Большие те без надобности не гавкнут. И что самое удивительное, на нас котов вовсе не глядят, вот это я понимаю дрессировка! А эта, мелочь пузатая, лает на всех без разбору. Вот однажды, я гулял у дверей подъезда, ожидая возвращения хозяина из магазина. Когда он появился, я уже предвкушал пиршество, потому, что из его сетки отчетливо пахло рыбой. Но тут откуда-то выбежала эта мелкая и гавкающая, и вцепилась в штанину хозяина. Задерживать моего хозяина, когда он несет домой рыбу?! Хозяин пытался стряхнуть эту моську, но безрезультатно. Тогда мне пришлось за него заступиться. Я вмазал этой шавке по носу лапой с выпущенными когтями, и она с визгом умчалась прочь. Кто сказал, что кошки должны бояться собак? Глупцы! Уверяю вас, когда надо, мы можем дать бой любой собаке! Главное, тщательно взвесить свои силы и их соразмерность с весом противника. Тем же вечером меня ждала заслуженная награда. Вы когда ни будь ели фаршированную сазанью голову? Я даже не могу вам это описать, видимо это и есть райский вкус. Наверное, такой вкус имеет рыба Левиафан, которую вкушают праведники на небесах.

Иногда мои хозяева все-таки осознают свою вину передо мной. Недавно вот что было. Хозяин поссорился с хозяйкой, отправился спать в гостиную на диван. Я устроился у него в ногах, но заснуть не смог. Спал хозяин беспокойно, ворочаясь с боку на бок. Видимо ему снились кошмары. Тогда, чтобы отогнать от него кошмарные сны, я решил спеть… Сначала он меня ловил. Потом швырял в меня тапками. Я затаился и замолчал. Но как только он лег, уснул и начал опять ворочаться, я, чтобы не меня достали, залез под шкаф и продолжил петь. Не мог же я допустить, чтобы его мучили ночные кошмары.
Батюшки, что тут началось! Будь у вас хоть три головы, все равно не угадаете что.
Спросонья он не мог меня найти, потом, когда нашел, побежал за шваброй. Мне пришлось ретироваться, и уходить по шторам. К сожалению, шторы сейчас делают никудышные, стоит тронуть лапой, как уже отлетают крючки. Из-за этих бракоделов я плюхнулся на подоконник. Прямо на фарфоровую вазу. Представляете, как мне было больно? Ваза? А что ваза? Подумаешь ваза! Другую купят.
На следующий день они видимо поняли как были неправы, потому что меня угостили такой вкуснятинкой … мняу… «Кот Баюн» называется. Правда, дают всего по ложечке. Говорят что это не лакомство, а успокоительное лекарство. А, по-моему, они просто жадничают. Найду где прячут – все вылакаю!

Вот пока и все. Поймите меня правильно, я чего это написал. Я вовсе не претендую на лавры своих знаменитых собратьев, Мурра, Кыся, Себастьяна, Шашлыка, и других. Я просто хотел оправдать свое имя. Очень надеюсь, что мне это удалось.

Засим, позвольте откланяться.
Искренне ваш,
Кот Янкель.

Да, чуть не забыл!
Один замечательный поэт, (вот только имя его забыл), написал:

У кошки четыре ноги
И все норовят ее пнуть.
Товарищ, ты ей помоги.
Товарищ, собакой не будь! **

Помогите и вы мне, расскажите всем, что, все написанное в той песне, это выдумки моего хозяина. И что я ни в чем не виноват, и службу свою честно несу! Вот. А за это вам будет мое большое котячье
МУРРРСИБО!

Прим. редактора
* Очевидно имеются в виду вот эти стихи советского детского поэта Льва Квитко:

Приходит как-то мать с работы,
Ей Лемл навстречу: — Ой-ой-ой,
Не знаешь, мама, ничего ты! —
Мать испугалась: — Что с тобой?
—Попала мышь в кастрюльку
с супом
И плавает...
—Дитя мое,
На этот раз ты не был глупым,
Поймал и выбросил ее?
— Нет, — виновато Лемл
вздохнул,—
Я к мышке кошку запихнул!

** Стихи Тимура Шаова