"Деревня Арбузово"
Главная
Суббота, 2019-09-21, 6:27 AM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Нора  
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » ЕЩЕ ОДИН ВАЛЬС ОБ ОСЕНИ (Стили стика и орфография автора сохранена)
ЕЩЕ ОДИН ВАЛЬС ОБ ОСЕНИ
ОрганизаторДата: Суббота, 2008-09-20, 9:06 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Еще один вальс об Осени

После знойного лета -
Осень,
Снова в школьное платье
Одета.
Носит
Сарафаны цветастые Лето.
Ну а Осень
Строга и скромна,
Потому что теплом
Не согрета.

Вечер…
Ветер…
Руки-листья летят
Навстречу,
Рыжим всполохом
Рвутся к ногам,
И лаская ее,
И калеча.

Осень…
Проседь
Серебрится уже в волосах.
Слёзы льет -
Отпустить ее просит.
И дожди терпеливо разносят
Ее жалобы
В длинных стихах.
Осень…
Осень…

 
ShargaДата: Суббота, 2008-09-20, 9:19 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





понравилось
хотя на ритм вальса это у меня ну никак не ложится
скорее уж ритм осеннего ветра, налетающего порывами
но ритм есть
 
Александр_ВладимировичДата: Воскресенье, 2008-09-21, 10:36 AM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Ритм сбит слегка вот здесь:

Quote
Строга и скромна,
Потому что теплом
Не согрета.

Остальное понравилось.

 
ДжетДата: Воскресенье, 2008-09-21, 11:58 AM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Ритм есть, но скорее в каждом кусочке - свой smile
Но что-то такое есть... трогательное...
 
егорДата: Воскресенье, 2008-09-21, 12:18 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Здесь есть настроение...
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 2:30 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Sharga, я как раз писала этот стих под родившуюся мелодию, а не наоборот. biggrin
Александр_Владимирович, я понимаю, что первая часть стиха состоит из 10 сток, тогда как остальные - из восьми. Да, конечно, это несколько выбивается, на первый взгляд, из остального ритма. Но, как я уже писала, стихи родились влед музыке и первые две строки как бы подвязываются к концовке вступления. Соответственно в последнем куплете слова "осень...осень..." идут на угасание: все тише и тише.

Джет, Вы правы - в каждом кусочке в какой-то степени свой ритм.
егор, спасибо, что почувствовали настроение стихотворения. biggrin

 
RUTA_JURISДата: Воскресенье, 2008-09-21, 2:49 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Мило
 
FairyДата: Воскресенье, 2008-09-21, 3:09 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Quote (Организатор)
И дожди терпеливо разносят
Ее жалобы
В длинных стихах.

А мне очень вот это понравилось. smile
 
ПростоДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:17 PM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





да, в образах точно что-то есть. Есть великолепные находки, и целые строчки привлекают
но хотелось бы ещё доработать и ритмически и... сюжетно, настроением. Дотянуть малость. Совсем немного. wink
 
ТеньДата: Воскресенье, 2008-09-21, 11:22 PM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Понравилось! Спасибо автору!
 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:54 AM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





"Осень…
Проседь
Серебрится уже в волосах.
Слёзы льет -
Отпустить ее просит".
Непонятно, просит отпустить осень или проседь.
В остальном - хорошо smile
 
СолнечнаяДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:58 AM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Интересно, было бы услышать и музыку.
Интересное стихотворение...
 
БелавинаДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:44 PM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Quote (Организатор)
Ну а Осень
Строга и скромна,
Потому что теплом
Не согрета.

Читаю, и представляется мне осень - сирая и убогая...

Quote (Организатор)
Рыжим всполохом
Рвутся к ногам,
И лаская ее,
И калеча.

...и безногая. Или у мну воображение такое? wacko
Шучу. Хорошее произведение, повальсировала biggrin А осень все ж жалко wink

 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 11:38 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





biggrin Виктор_Левашов, ну может быть, Вы и правы, хотя по смыслу все-таки понятно. А еще в поэзии разве не может быть договоренностей и загадок? biggrin

Всем друзьям спасибо за отзывы!!! biggrin

 
ПрохожийДата: Среда, 2008-09-24, 2:22 AM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Понравилось. И настроение чувствуется, и ритм. Под гитару - замечательная песня получилась бы. Образы тоже удачные: в школьном платье, жалобы в стихах...
Тогда почему это стихотворение не займет (наверное, - а так ведь все может быть biggrin ) первое место? Во-1-х, простовато, во-2-х, в нем нет безусловной одновариантности. Некоторые места можно легко переписать, и стихотворение от этого и не потеряет, и не выиграет. Вторая строфа: ветер тянет руки-листья к ногам (осени -?), лаская и калеча. Почему лаская? Почему калеча? Заменим на что-то типа "обнимает за плечи" (сори меня, автор) - смысл сильно не изменится, "красивость" не пострадает. Думаю, автору по силам найти другой образ, такой же однозначный и сильный, как то же "школьное платье". Удачи!
 
ПОЭТДата: Среда, 2008-09-24, 11:00 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Уважаемый(ая) Прохожий, Вот уж действительно: взяли и все уже решили и вынесли свой вердикт.
Quote (Прохожий)
в нем нет безусловной одновариантности.
Я так понимаю, что по-вашему "одновариантность" - это хорошо для стиха. А почему Вы думаете, что именно мой стих можно перекраивать, а какой-нибудь другой, присутствующий на этом конкурсе, нет?

Ваш пример:

Quote (Прохожий)
"обнимает за плечи"
, который по-вашему так и просится в стих, на мой взгляд, совершенно не подходит. Вы думаете, Вам первой пришла в голову мысль о "плечах"? За плечи обнимает равный равную. Эти объятия могут быть не только любовными, но и дружескими. В моем же случае перед Вами вовсе не мужчина, а стихия; и Осень - не женщина. Вам этот образ не понравился, как я вижу: страстный порывистый ветер с земли поднимает вверх осенние пожелтевшие листья, превращаясь в ураган. Что это: любовь или угроза? Если это - любовь, то она не может не покалечить, поэтому и возникает следующий образ - ноги: избитые, покалеченные.
Стихи очень трудно переделывать (во всяком случае мне) даже в процессе , а когда они уже написались - вообще невозможно. Просто отложу этот стих в сторонку. Ну не вышел, так не вышел.
 
ПрохожийДата: Среда, 2008-09-24, 11:37 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Уважаемый ПОЭТ, я совершенно не имела в виду, что стихотворение плохое! biggrin Если Вас это утешит, то мое, на этом же конкурсе, в разы хуже. biggrin Я же сразу написала, что ПОНРАВИЛОСЬ! Но не настолько, чтобы поставить его на первое место! Неужели это не комплимент? (кстати, я еще не все прочитала, и действительно не знаю, на каком месте в моем личном зачете что окажется).
Одновариантность в моем понимании - это когда каждое слово настолько на своем месте и наполнено уникальным смыслом, что при его замене смысл изменится/ будет потерян безвозвратно. Вот как раз во второй строфе я не почувствовала такой уникальности, имхо.
И если "Осень - не женщина", то у нее не может быть ног, к тому же избитых и покалеченных. sad Я созданный Вами образ понимаю, и Вы как автор в любом случае правы, но просто мне этот образ "не глянулся".
 
ПОЭТДата: Суббота, 2008-09-27, 1:07 AM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Прохожий, спасибо за разъяснение. На 1 место я и не надеялась. Просто очень хотелось поучаствовать в конкурсе. biggrin
 
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » ЕЩЕ ОДИН ВАЛЬС ОБ ОСЕНИ (Стили стика и орфография автора сохранена)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |