"Деревня Арбузово"
Главная
Понедельник, 2019-09-16, 7:07 AM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Нора  
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » МНЕ ОСЕНЬЮ БОЛИТ... (Стилистика и орфография автора сохранены)
МНЕ ОСЕНЬЮ БОЛИТ...
Организатор_2Дата: Воскресенье, 2008-09-21, 3:38 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Мне осенью болит…

Прозрачен сизый утренний рассвет,
Туманом стынет,
горьким дымом лист грустит.
Не радует роскошной охры цвет –
Душа мне тихо осенью болит.

Кричит, как журавлиный клин:
- «Прощай!»
До будущего солнца. До зари.
Ты никому весны не обещай.
(Придет, тогда о ней поговорим.)

Ознобом памяти дрожит струна,
И стонет по ушедших дней теплу.
Вновь одиночеством напьюсь до дна,
И песню осени фальцетом затяну.

Тоскуя, в ожиданье снулых зим,
Дождь слезы льет пунктиром в окна строк.
Запутавшись в плетенье паутин,
Их сетью облака сбирает впрок.

И пряно-желтый водопад листвы.
И моря теплого ещё прибой ворчит.
И лучик режет в ранах туч канвы…
А сердце кровью осени точит.

 
Aleksandr_VladimirovichДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:53 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Красиво. Рифма тяжелая правда и от этого затруднительно читать.

Сообщение отредактировал Aleksandr_Vladimirovich - Воскресенье, 2008-09-21, 8:09 PM
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 5:33 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Aleksandr_Vladimirovich, спасибо за первое, вдохновляющее, слово рецензии. И первому читателю.
Автор знает о своем недостатке - тяжеловесности рифм - и очень горюет по этому печальному и затруднительному поводу. Но, иногда не может не писать стихи.

Автор будет стараться и учиться. Как-то приуменьшить страдания своих читателей wink Для того и решился принять (для научения полетному мастерству) участие в конкурсе.

 
Aleksandr_VladimirovichДата: Воскресенье, 2008-09-21, 8:09 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Автор, это не есть плохо, стихи должны быть разными smile
 
НораДата: Воскресенье, 2008-09-21, 9:23 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Очень много аллегорий. Красиво.

Quote
Дождь слезы льет пунктиром в окна строк.

Для лирики - это хорошо. А рифма, действительно, тяжеловата. И в первых двух строфах другой размер. Я не специалист, но мне так показалось.

 
JennyДата: Воскресенье, 2008-09-21, 10:21 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Да, читается трудновато, здесь согласна с Aleksandr_Vladimirovich.
А вот в чем соглашусь с Норой - аллегории ... очень необычные и красивые. smile
Quote
И лучик режет в ранах туч канвы…
 
FairyДата: Понедельник, 2008-09-22, 0:11 AM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Автор, хорошо. smile Но чтобы красоту оценить, нужно прочесть очень вдумчиво.
 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:22 AM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





"- «Прощай!»
До будущего солнца. До зари.
Ты никому весны не обещай".
"Прощай
и ничего не обещай
и ничего не говори" (с)
Очень слабое стихо.
ИМХО
 
ShargaДата: Понедельник, 2008-09-22, 7:19 AM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





много аллегорий, но оригинальных образов мало. в основном, штампы. встречаются до боли затасканные рифмы "прощай - не обещай", остальные приемлемы (кроме "теплу-затяну"), но невыразительны. Из общего мотива душевной боли вдруг резко выбивается строчка
Quote (Организатор_2)
И песню осени фальцетом затяну.

На фоне всех этих ран, дождя, стылого тумана и горького дыма такая дурашливость выглядит неуместно. Создаётся впечатление, что автор хотел написать нечто страдальческое на конкурс, будучи сам при этом совершенно в другом настроении.
 
СолнечнаяДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:54 AM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Хм, а мне все очень понравилось. И аллегории и темпоритм.
Я никакой тяжести не заметила. Просто красиво. И грустно...
 
irchikДата: Понедельник, 2008-09-22, 11:04 AM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





хорошее грустное стихотворение, читается легко.

ИМХО,штампы не всегда есть плохо, они вызывают устойчивые ассоциации, которые, возможно, и нужны были автору для создания настроения. cool

/И песню осени фальцетом затяну/

может образ и не очень удачный, но в принципе, представить такое я могу biggrin

 
ПростоДата: Понедельник, 2008-09-22, 12:21 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





скорее, не аллегории, а метафоры... коих многовато, ага. wink
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 12:49 PM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Нора, Jenny, Fairy, Виктор_Левашов, Sharga, Солнечная, irchik, Просто, спасибо большое за отзывы.

1. Автор писал стихотворение именно для конкурса в течение полудня. Что несомненно сказалось на качестве. Обычно лучше удаются вещи в соответствующем (вдохновенном) настроении, многие здесь правы. А писать "на заказ" очень трудно. Трудно войти в образ изнутри, подхватить нерв.

2. Спасибо тем, кто в первую очередь увидел/услышал красоту и только потом осознал сложность изложения. Автор смущен и ему очень приятно.
Это то, что удерживает от полного отчаяния при получении прямо в лобешник: "Очень слабое стихо." - как рифмуется с ИМХО wink biggrin

3. Да, таки аллегории, скорее многочисленные метафоры (см.Просто) получились навороченными. И картинка мрачноватой по настроению. Так оно ведь осеннее.
Для контрастности, в качестве разбавки тяжести, и было применено это "фальцетное" (высоким тонким голосом) затягивание песни осени - типа: поскулю-ка на луну, взвою осенним мотивом. wink Саркастический элемент.

Автор сильно надеется, что стихи должны и могут быть разными и для его сложномудреных виршей найдутся свои читатели. Хотя бы иногда. Хотя бы на конкурсах. В обязаловке.

 
ДжетДата: Понедельник, 2008-09-22, 12:54 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Да, вот тут как раз излишне вычурно.
В том-то и соль в написании стихов, по моему мнению, чтобы рифма была не из штампованного набора, но при этом - чтобы простыми словами.
И без таких оборотов, над которыми сидишь и думаешь: "Фигассе.... а это как?" wacko
Ну, вот, например, да хоть с самого начала
"Прозрачен сизый утренний рассвет" - а бывает вечерний?
Quote (Организатор_2)
Душа мне тихо осенью болит.
Кричит, как журавлиный клин:
- «Прощай!»
До будущего солнца. До зари.

Раз чуть выше был разговор именно о душе, которая мне болит, значит, это она именно мне кричит "Прощай"? Или если не мне, то кому? Если, положим, лету, то почему до будущего солнца, до зари?

Ну и дальше в том же духе... тяжело воспринимается, да.

 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:04 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Джет, вашего (и Мааэрина, если будет) отзыва ожидалось с особым трепетом. Кажется Охотник участников просто пожалел. tongue
Вы, как обычно прАвы в своих замечаниях, и Автор загрустил больше, чем из-за осени за окном.
Единственное, что хочу прокомментить - это именно желание "слить воедино" душу и осень, а потому - сделать непонятным, кто с кем и чем прощается. biggrin Правда, не факт, что это делалось сознательно.
Автор так "прочувствовал" осенний поэтический момент. wink

Насчет "вечернего рассвета" - гм. Озадачили. Ну, наверное бывает. Ведь бывает же вечерняя заря. А заря и рассвет - часто синонимы. surprised

Сообщение отредактировал ПОЭТ - Понедельник, 2008-09-22, 3:21 PM
 
БелавинаДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:39 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Насчет "фальцета", мне он показался очень к месту, почти так, как Вы, ПОЭТ, объяснили - скулёж biggrin
И помните, главное - участие! wink
 
ShargaДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:47 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Quote (ПОЭТ)
асчет "вечернего рассвета" - гм. Озадачили. Ну, наверное бывает. Ведь бывает же вечерняя заря. А заря и рассвет - часто синонимы.

автор, ну вы даёте! biggrin wacko


Сообщение отредактировал Sharga - Понедельник, 2008-09-22, 1:49 PM
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 3:19 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Sharga,
А то! wink
надо же как-то защищать слабые места / натягивает остатки кольчужки на прорехи/

Белавина,
благодарствую за понимание. Наш человек. smile biggrin

Сообщение отредактировал ПОЭТ - Понедельник, 2008-09-22, 3:23 PM
 
ПрохожийДата: Среда, 2008-09-24, 1:50 AM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





ПОЭТ, сразу предупреждаю, что высокой оценки я Вам не поставлю, потому что мне вообще не нравятся такие стихи, даже независимо от их уровня.
Теперь: очень правильно, что Вы приняли участие в конкурсе. Потому что это - часто единственная возможность получить хоть какой-то более-менее "не семейный" отзыв на свое творчество, - и понять, куда и как идти дальше.
Теперь-2:
Quote (Организатор_2)
Прозрачен сизый утренний рассвет,
Туманом стынет,
- имхо, вполне. Согласна с Джет, но мне слух не режет.
Quote (Организатор_2)
горьким дымом лист грустит
- это не понравилось, тк не увидела смысла. Дым бывает, когда жгут листья. Но им тогда уж не до грусти. smile
Quote (Организатор_2)
Не радует роскошной охры цвет
- это понравилось
Quote (Организатор_2)
Душа мне тихо осенью болит
- тут у меня в голове помутилось. Что за оборот такой? "мне болит" - это как? Если по аналогии - мне болит голова? Тебе горло не болит? А, вот, поняла: это по принципу "тебе ботиночки не жмут?", да? ПОЭТ, ПОЭТ! Конечно, художнику виднее, но надо учитывать, что Ваш стих будут читать серые массы без такого яркого образного мышления...
Кто там кричит, как жур.клин - согласна с Джет.
Quote (Организатор_2)
(Придет, тогда о ней поговорим.)
- эта ремарка совершенно вредная, только все портит. Понимаю, Вы ее вставили для размера, оставалась пустая строчка? Ох, как же я Вас понимаю... biggrin
Третья строфа понравилась. И фальцет - имхо к месту. Я даже сарказма не почувствовала, такая ассоциация, что лирический герой будет петь, напившись, поэтому с иронией оценивает свои возможности.
Снулые зимы - не понравилось. Снулая рыба бывает, насколько я понмю? К тому же, впереди только одна зима - т.е., нельзя тосковать в ожиданьи сразу многих.
Quote (Организатор_2)
Дождь слезы льет пунктиром в окна строк
вообще не понравилось! Окна строк - это как? Строки длинные! Клетки - да, подошло бы, страницы - тоже. Льет пунктиром - то есть, по вертикали, логично? А строки - горизонтальные! На мой взгляд - полная ерунда! Это метафора? Метафора строится на аналогии, а здесь нет никакой аналогии, просто набор красиво слепленных слов.
Вот такое имхо, понимаешь!
Quote (Организатор_2)
Запутавшись в плетенье паутин,
Их сетью облака сбирает впрок.
кто что собирает? дождь - слезы? или дождь - строки?
Сеть облака еще не очень нравится, имхо лучше сеть облакОВ, - и дальше не сбирает, а сметает, чтобы не было близко букв в-б.
Последняя строфа хорошо, кроме "в ранах туч канвы". Канва - это окантовочная декоративная лента, часто толстая. Не кружево, отнюдь. Не получается картинка. Бинты было бы даже лучше, имхо, - хотя бы семантически пересекается с "ранами".
Вот, добила до конца - и привыкла, даже понравилось! Недаром считается, что стихи надо слушать, а не смотреть - и важно, кто еще читает. Уверена, что в исполнении автора было бы просто замечательно!
 
ShargaДата: Среда, 2008-09-24, 11:15 AM | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Прохожий, вот это разбор! Обзавидовалась. Написали бы вы и мне что-нибудь столь же подробное, а?

Сообщение отредактировал Sharga - Среда, 2008-09-24, 11:15 AM
 
ПростоДата: Среда, 2008-09-24, 11:25 AM | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Sharga, tongue для этого придется написать такое же... гм-гм... "сложновоспринимаемое" произведение wink )))
А о классном чего писать? - только то, что оно именно классное. Одним словом!
 
ShargaДата: Среда, 2008-09-24, 11:35 AM | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Просто, ну... я, конечно, польщена, что моё произведение вы априори считате классным shy
теперь вот буду мучиться и бояться, вдруг разочаруетесь после оглашения итогов biggrin
 
ПОЭТДата: Среда, 2008-09-24, 12:20 PM | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Прохожий, - спасибо за подарок. Теперь есть с чем разбираться. Это мне точно сегодня повезло. / потирает руки Автор/ Нуте-с, приступим.

Quote (Прохожий)
ПОЭТ, сразу предупреждаю, что высокой оценки я Вам не поставлю, потому что мне вообще не нравятся такие стихи, даже независимо от их уровня.

- Это понятно. И вновь, спасибо за предупреждение. Хотя оно излишне. Автор прекрасно понимает, что на каждое произведение требуются свои читатели. Особенно это касается поэзии. /не самый высокий балл на этом конкурсе, увы, уже предполагается/
Quote (Прохожий)
Дым бывает, когда жгут листья. Но им тогда уж не до грусти. smile

- да, листьям уже не поможешь. Они сгорают, наполняя горьким дымом осень. Но, грустит от этого дыма та самая душа, предчувствующая холод и засыпание всего вокруг, в т.ч. и ее самой.
Quote (Прохожий)
- тут у меня в голове помутилось. Что за оборот такой? "мне болит" - это как? ... Кто там кричит, как жур.клин - согласна с Джет.

- оборот нестандартный, соглашусь. Но, мне именно этим оборотом удалось начать и раскрутить все стихотворение. Засело, понимаешь, в голове и понеслось потом кружить листьями. Основная идея в том, - надо было подчеркнуть не что болит, а чем болит, т.е. осенью душа болит. Такой вот оборот неправильный. Но правильный с т.з. автора. Простите. По другому никак не вытанцовывался этот осенний романс.
Про "кто кому и о чем кричит" - было уже отвечено Джету: в том смысле, что недосказанность, непонятность была сделана почти преднамеренно. Именно чтобы читатель закручивал у себя внутри /спиралями/ душу, осень, настроение, журавлиные крики...
Quote (Прохожий)
Снулые зимы - не понравилось. Снулая рыба бывает, насколько я понмю? К тому же, впереди только одна зима - т.е., нельзя тосковать в ожиданьи сразу многих.

- именно снулая рыба и была "прообразом" метафоры. /автор еще и заядлый рыбак/. Поскольку зимой природа как бы засыпает, не до конца, а замирает от холода. Как и душа авторская. И именно поэтому, она - душа в стихотворении - сможет разговаривать о весне только потом, когда станет уже совсем невыносимо. И тоскует она же, душа поэтическая, о том, что зим будет еще много и их не избежать. И пить тянет за то, что их все-таки будет еще много.
Quote (Прохожий)
вообще не понравилось! Окна строк - это как? Строки длинные! Клетки - да, подошло бы, страницы - тоже. Льет пунктиром - то есть, по вертикали, логично? А строки - горизонтальные!

- не знаю как. Может быть вот так: _ !_ !_!_!_!_... такой себе "азбукой морзе" бьет в окна. Когда метафора рождается - меньше всего задумываешься о ее реальном воплощении.
Quote (Прохожий)
""Запутавшись в плетенье паутин,
Их сетью облака сбирает впрок.""
кто что собирает? дождь - слезы? или дождь - строки?
Сеть облака еще не очень нравится, имхо лучше сеть облакОВ, - и дальше не сбирает, а сметает, чтобы не было близко букв в-б.

- не-не. Хотелось нарисовать картинку летящей над землею паутины (золотая осень), похожую на тоненьку сеть, смотря через которую, можно увидеть как в нее собирает облака будущий дождь. Трудно, согласитесь, очень точно выразить в двух строчках столь сложную картинку. Это уже высший пилотаж, до которое автору пилить и пилить. Если вообще "допилится". wacko
Quote (Прохожий)
Последняя строфа хорошо, кроме "в ранах туч канвы". Канва - это окантовочная декоративная лента, часто толстая. Не кружево, отнюдь.

- именно канвы. Луч солнца лазерным скальпелем прорезает тучи на полоски, заваривая края, из которых потом сочится дождь осенний. /кровью поэтического сердца/ Совершенно сознательный образ. Бинты было бы слишком грубо, не романтично, выбивалось бы из общего ряда. А кружево - совсем летний, прозрачный образ. С осенними ранами никак не вяжется.
Quote (Прохожий)
считается, что стихи надо слушать, а не смотреть - и важно, кто еще читает. Уверена, что в исполнении автора было бы просто замечательно!

- Вы совершенно правы, Прохожий. Автор предполагал эдакое заунывно-надрывное пропевание стихотворения в стиле "серебряного века". Автор честно, перед выкладыванием, профальцетил свое "творение" пару раз. Вроде соседи убивать не прибегали. wink
Еще раз спасибо за подробнейший разбор и попытку прослушать сие не единожды. Автор очень радуется, что некоторым удается найти в себе силы и время вчитаться настолько, чтобы к концу стиха, продравшись сквозь тяжелую вычурность, кое-что для себя открыть и услышать.

Автор не смеет причислять себя к ПОЭТам, но очень благодарен конкурсу за возможность получать вот такие вот искренние отзывы.

 
СолнечнаяДата: Среда, 2008-09-24, 12:33 PM | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Поэт, вы не только поэт, но и художник. smile Что правильно в общем-то.
Чтобы оценить красоту метафоры, очень важно представить, как она выглядит, та картинка, которую рисует автор словами.
 
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » МНЕ ОСЕНЬЮ БОЛИТ... (Стилистика и орфография автора сохранены)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |