"Деревня Арбузово"
Главная
Воскресенье, 2019-09-15, 9:26 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Нора  
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » Я СЛЫШУ ШАГИ ОСЕНИ... (Стилистика и орфография автора сохранены)
Я СЛЫШУ ШАГИ ОСЕНИ...
ОрганизаторДата: Воскресенье, 2008-09-21, 11:36 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Я слышу шаги осени –
Она уже близка.
Как паутинка проседи
У темного виска,
Она лишь чуть заметна,
Но знаю я одно:
Мне не нужны приметы –
Я чувствую ее.
Она туманом дышит
В желтеющий рассвет,
Дождями в лужах пишет:
Возврата к счастью нет.
Твое тепло – все реже,
А ночи все длинней.
Ты, будто раб прилежный,
Уходишь вместе с ней.
И снова жгу я письма,
В который раз опять
С души гнилые листья
Придется выскребать.
Она пока чуть слышно
Стучит в мое окно.
Мы не друзья, так вышло,
А, впрочем, все равно…
 
БусинаДата: Воскресенье, 2008-09-21, 11:43 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Мне нравятся такие smile Если б я умела, вот в таком духе бы и писала.
 
FairyДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:09 AM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Грустно, лирично, очень по-женски. smile
 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:15 AM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





одно - её - не есть рифма.
Первой используется дактилическая рифма: осени - проседи, а в остальных строках её нет. Хотя первые четыре строки должны задавать тон.
ИМХО
А в остальном - хорошо smile
 
СолнечнаяДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:48 AM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Первые строки выбиваются из ритма. Я бы их вобще убрала.
Лучше так:
Осень ( название)

Quote
Мне не нужны приметы –
Я чувствую ее.
Она туманом дышит
В желтеющий рассвет,
Дождями в лужах пишет:
Возврата к счастью нет.
Твое тепло – все реже,
А ночи все длинней...

В целом же очень лирично. Мне нравится.
 
БелавинаДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:49 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Quote (Организатор)
Ты, будто раб прилежный,
Уходишь вместе с ней.

Про раба мне понравилось biggrin

Quote (Организатор)
С души гнилые листья
Придется выскребать.

Ну что ж все так плохо-то... surprised Поймала себя на том, что схожие чувства мною когда-то переживались wink

 
ПростоДата: Понедельник, 2008-09-22, 1:54 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





лучше бы написать нечто, вроде: "...я слышу поступь осени,..."- и по смыслу и ударением (ритмом) правильнее звучит. :)(ну там ещё много чего править)
да, хорошо бы подредактировать. Настроение в исполнении )))


Сообщение отредактировал Просто - Понедельник, 2008-09-22, 1:55 PM
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:37 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Quote
лучше бы написать нечто, вроде: "...я слышу поступь осени

Не, "поступь" - не из этой оперы, слишком пафосно. Мы ж не в 18-ом веке живем. Я и слов таких не знаю. А ударение от этого совсем не меняется: "шаги" - 2 слога, "поступь" - 2 слога. cool
Quote
Первые строки выбиваются из ритма. Я бы их вобще убрала.

Где выбиваются? sad Количество слогов - одинаковое, ударный слог везде один и тот же, рифма есть. А если убрать первые строки, то с чем тогда будет рифмоваться "мне не нужны приметы, я чувствую ее"? Ничё не понимаю... wacko
 
irchikДата: Понедельник, 2008-09-22, 10:49 PM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





не, "поступь" было бы нормально.. или "шаги я слышу осени", например.
хотя, и так неплохо. smile настроение хорошо передано, сюжет, опять, же есть. нормалек. brows
 
OlexДата: Вторник, 2008-09-23, 0:11 AM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Хорошо.
 
СолнечнаяДата: Вторник, 2008-09-23, 8:31 AM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





ПОЭТ, не знаю, когда я читаю выбиваются. smile
Но ведь каждый пишет как чувствует и слышит, видимо для вас строки на месте. smile

Quote
А если убрать первые строки, то с чем тогда будет рифмоваться

Ни с чем, но звучит от этого не хуже, ИМХО.
А стихотворение мне понравилось.
 
Виктор_ЛевашовДата: Вторник, 2008-09-23, 9:59 AM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Написал свой вариант данного стихо.
Как говорится, навеяло smile

***
Я слышу осени шаги –
она уже близка,
смыкаются её круги
сединкой у виска.
Она заметна лишь чуть-чуть,
но знаю я одно:
что за спиною долгий путь,
и прошлое темно.
Уж осени туман залил
желтеющий рассвет,
и дождик льёт из свежих сил,
и к счастью тропки нет.
Всё реже в сердце светлячки,
а ночи всё длинней,
и холод льётся от реки,
и память - всё больней.
Но я смогу, перетерплю,
и письма все сожгу,
лишь слово: верю и люблю
я в сердце сберегу.
Пусть осень тихо входит в дом -
открою ей окно -
и разольётся долгим сном.
Я сплю, мне – все равно…

Заранее прошу прощение у автора, что передел её стих.

 
RUTA_JURISДата: Вторник, 2008-09-23, 11:21 AM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Виктор_Левашов, Спрашивается, кто у нас ПОЭТ?
 
ПОЭТДата: Вторник, 2008-09-23, 12:35 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Виктор_Левашов, похоже, вы добавили в стихотворение то, чего там и не было smile Потеряли главную мысль и какой-никакой а сюжет. Осень - живая, разлучница. ОН уходит каждый раз осенью. А героине в этот раз уже все равно - любовь проходит. А у вас получилось стихотворение с надеждой, где героиня все сможет, перетерпит и сохранит слова любви в себе. К сожалению, я совсем не об этом писала - либо вы не поняли, либо я не смогла донести идею. wink
 
Виктор_ЛевашовДата: Вторник, 2008-09-23, 1:26 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





ПОЭТ, вашу идею я понял. Но в поэзии "как" и есть "что". Форма определяет содержание, содержание диктует форму.
Я сделал форму стихо сжатой, с короткими мужскими рифмами, чередующимся метром.
И содержание стало более жёстким. Это неизбежно.
Диалектика smile
И я ни в коем случае вам не конкурент.
Просто хотел вам помочь.
Впрочем, если вы против - я удалю стихо.
 
ПОЭТДата: Вторник, 2008-09-23, 1:43 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Виктор_Левашов, не надо удалять, пусть будет. smile
Кстати, откуда это слово "стихо"? Это норма или ваше название?
 
Виктор_ЛевашовДата: Вторник, 2008-09-23, 1:55 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Quote (ПОЭТ)
Кстати, откуда это слово "стихо"?

Это сокращение от стихо-творение smile
 
RUTA_JURISДата: Вторник, 2008-09-23, 2:02 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Виктор_Левашов, Это сленг с портала СТИХИ.ру
 
Виктор_ЛевашовДата: Вторник, 2008-09-23, 2:06 PM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Quote (RUTA_JURIS)
Это сленг с портала СТИХИ.ру

И не только smile
Этот термин употреблялся задолго до того, как появился портал.
Я его услышал в первый раз в 1998 году на собрании ЛитО.
Там это объяснялось так: стихотворение - произносить долго, да и звучит пафосно: "Я написал стихотворение".
 
alexdogДата: Суббота, 2008-09-27, 10:07 PM | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Quote (Организатор)
У темного виска,

Quote (Организатор)
И снова жгу я письма,

Quote (Организатор)
Дождями в лужах пишет:

Quote (Организатор)
В желтеющий рассвет,

Мне осень вдруг навеяла,
Что смерть уже близка,
Как дуло парабеллума
У темного виска.

Мой стих неровно скачет
В который раз уже.
Дождями в лужах плачет
Желтеющий рассвет...

 
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » Я СЛЫШУ ШАГИ ОСЕНИ... (Стилистика и орфография автора сохранены)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |