"Деревня Арбузово"
Главная
Понедельник, 2019-09-16, 11:59 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Нора  
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » ЛИХИХ ВЕТРОВ БЕСПОМОЩНЫЙ ЗАЛОЖНИК (Стилистика и орфография автора сохранены)
ЛИХИХ ВЕТРОВ БЕСПОМОЩНЫЙ ЗАЛОЖНИК
ОрганизаторДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:01 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Лихих ветров беспомощный заложник
Влетает лист в раскрытое окно.
Октябрь - осенний ласковый художник
Свое уже окончил полотно.

Едва последний штрих прозрачной кисти
На ветках завершением пролег
За ветром свежекрашенные листья
Сорвались в свой единственный полет.

В стремленье дерзком мастера творенья
Забыли, что итог всегда один
Для листьев, мыслей и стихотворений -
Растаявший в лазури горький дым.

Горят листы берез, стихов, эскизов,
(Спасибо, хоть не авторы. Пока.)
На аутодафе с крыш и карнизов
Кошачье племя смотрит свысока.

Прости, октябрь, тебе я не открою,
Что все надежды попусту и зря.
Твое творенье - пламя золотое, -
Зальет слезами плаксы-ноября

 
ДжетДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:06 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Хорошо!
Quote (Организатор)
Горят листы берез, стихов, эскизов,
(Спасибо, хоть не авторы. Пока.)
- хоть и выбивается по смыслу из собственно стихотворения, но - плюсадин! smile
 
ShargaДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:12 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





очень хорошее стихотворение! автор, спасибо!
только фраза "последний штрих пролег" - не очень как-то, тяжеловесно для штриха
и насчет "(Спасибо, хоть не авторы. Пока.)" согласна с Джетом.
а вообще получила удовольствие от прочтения smile
 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:15 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





аутодафЕ - см. словарь ударений.
А в остальном - хорошо smile
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:30 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Виктор_Левашов
У меня так и есть - аутодафЕ. Шестой ударный слог в строке. ))

А про авторов - жизнь такая. Даже из-под самой лиричной лирики проза жизни выползает;)

 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:44 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Quote (ПОЭТ)
У меня так и есть - аутодафЕ. Шестой ударный слог в строке. ))

Действительно. Пардон, неправильно проскандировал.
Но делать ударение на служебную часть речи, в то же время пропуская ударение в существительном - не есть хорошо.
ИМХО


Сообщение отредактировал Виктор_Левашов - Понедельник, 2008-09-22, 4:45 PM
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:47 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Лучшее - враг хорошего ))))
 
ПростоДата: Понедельник, 2008-09-22, 5:38 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





О. Хорошая идея/сюжет и оч неплохое исполнение. Мне понравилось. И с юмором все ОК. smile Пожалуй, прорветесь в мою первую тройку...
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 5:48 PM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Поэт польщен))
 
МааэриннДата: Понедельник, 2008-09-22, 6:09 PM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Все супеер, кроме этого:
Quote (Организатор)
На аутодафе с крыш и карнизов
Кошачье племя смотрит свысока.

"С крыш и карнизов" - непроизносимо. Хотел предложить"с крутых карнизов", но это все равно не отменяет такой неэстетичной конструкции, как "С карнизов - свысока"

Но тем не менее, если бы я оценивал, то второе-третье место. smile
Правда, может, пока?

 
ВиДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:18 PM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Не знаю почему, но стихи, которые нравятся тут большинству, мне "никак". Это стихотворение показалось мне несколько тяжеловесным - пыталась прочитать вслух и несколько раз запиналась. Или вот, к примеру:
Quote
В стремленье дерзком мастера творенья
Забыли, что итог всегда один

Долго не могла понять, о чем речь. wacko
 
FairyДата: Вторник, 2008-09-23, 2:56 AM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Автор, хорошо, понравилось. smile
 
СолнечнаяДата: Вторник, 2008-09-23, 6:32 AM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Quote
В стремленье дерзком мастера творенья
Забыли, что итог всегда один
Для листьев, мыслей и стихотворений -
Растаявший в лазури горький дым.

Лучший момент стихотворения, ИМХО.
Автор, порадовали.
 
Александр_ВладимировичДата: Среда, 2008-09-24, 4:30 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Стихотворение словно вымученное, рифмы тяжелые, хотя и красивые. Видимо автор хотел впихнуть все "красивости" в положенные строчки и не добавил простоты, очень жаль.
 
ПОЭТДата: Среда, 2008-09-24, 5:30 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Не знаю....
Родилось сразу. По наитию. Вроде без мучений)
Вообще - рассчет не моя стихия.

Кстати, заметил, что для адекватного восприятия стиха необходимо созвучное настроение. Тогда все кажется красивым и логичным. Ни убавить, ни прибавить.
И с возрастом восприятие тоже меняется. Кажется, начинаю воспринимать кое-что из Маяковскго.
То ли старею, то ли впадаю в детство)

 
ПрохожийДата: Среда, 2008-09-24, 7:01 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Понравилось.
штрих пролег - не очень. штрихи все же "ложатся", т.е. "лег", а "пролег" - это уже весомый такой МАЗОК biggrin
Quote (Организатор)
В стремленье дерзком мастера творенья
Забыли, что итог всегда один
Для листьев, мыслей и стихотворений -
Растаявший в лазури горький дым.
- с одной стороны, замечательно, но с другой - первая строка тяжеловесная и два подряд однотипных существительных стремленье - творенья, да еще и вместе с мастером вводят в заблуждение, чего там кто и кого. Я несколько (!) раз подряд не могла прочитать правильно, получалось "в стремленье дерзком мастерА..." ! Советую облегчить эту строку.
Последняя строфа - очень понравилась.
 
ОльгаДата: Среда, 2008-09-24, 10:48 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Quote (Организатор)
Свое уже окончил полотно.

Здесь правильнее употребить слово "закончил", по-моему.

Quote (Организатор)
Горят листы берез, стихов, эскизов,
(Спасибо, хоть не авторы. Пока.)
На аутодафе с крыш и карнизов
Кошачье племя смотрит свысока.
-- Очень сложно прочитать это четверостишие вслух, язык не слушается. smile
Но в целом неплохо, мне кажется.
 
ТерраДата: Пятница, 2008-09-26, 2:48 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Очень сильное стихотворение, может быть действительно немного сбиваешься на четвертом четверостишье, но все равно ОЧЕНЬ хорошо.
 
ПОЭТДата: Пятница, 2008-09-26, 9:25 PM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Спасибо )
 
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » ЛИХИХ ВЕТРОВ БЕСПОМОЩНЫЙ ЗАЛОЖНИК (Стилистика и орфография автора сохранены)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |