И воцарился мир. А случилось это вчера, 7 ноября, 2017 года…

Ох, и странная же это была война. Прямо скажем, неправильная какая-то. Никто к тому же не помнил, с чего все началось. Впрочем, это и неважно. Обычно о причинах начала войны узнают в самом конце оной. От историков победившей стороны.
Году этак в 2011 Россия и Украина в одночасье разорвали дипломатические отношения. Полугодовые переговоры на уровне министров иностранных дел, где посредником выступал сам Президент США, Джордж Буш самый младший, свелись к традиционному «А мы им газа не дадим» с одной стороны и к не менее традиционному «Ну и хрен с вами» со стороны другой. После чего Буш самый младший заявил, что у него в стране и так дел хватает, чтобы еще и между Россией и Украиной отношения устраивать и умыл руки. Штаты в тот год переживали глубокий геополитический кризис. От огромной страны, как айсберги откалывались куски и разбредались во все стороны. Государства возникали странные. Одна Мормонская республика Айова чего стоит. Джордж Буш самый младший оставался Президентом номинальным, ибо в его распоряжении только и были округ Колумбия, резиденция в Кемп-Девиде и традиционно верный штат Гавайи, жителям коего традиционно было все до лампочки.
Противостояние же Украины и России становилось с каждым часом все острее, чему в немалой степени способствовали яркие и харизматичные представители парламентов обеих стран. Думский лидер № 1, которого все уже очень давно считали выжившим из последнего ума, вдруг явился на заседание Думы в полевой форме с погонами полковника и стал записывать в блокнот желающих возглавить Думское ополчение. На груди бесноватого полковника сиял орден Красного знамени. Полковник долго кричал с трибуны о том, как уже завтра он будет мыть сапоги в дельте Днепра близ Очакова, а украинцы встретят родных российских освободителей хлебом-солью. Он так художественно описал эту самую хлеб-соль на вышитом рушнике, что кое-кто из парламентариев рванул в буфет, дабы под коньячок и бутербродик с малосольной семгой обсудить основную проблему: что же будет с Олимпиадой 2014 в Сочи если война затянется. А Полковник на трибуне все не унимался. Неожиданно он стал вспоминать свое боевое прошлое, рассказав, между прочим, что орден получил в 1969 году за Турцию, где видимо тоже мыл сапоги, но в Черном море или в Средиземном за давностью лет забыл. Думские деятели записывались в ополчение неохотно. То есть, вообще не записывались. А тут еще какие-то экстремистски настроенные депутаты в задних рядах принялись сжигать украинский флаг, а флаг никак не разгорался, в общем весь эффект от акции был потерян. Тем не менее, спикеру удалось вернуть заседание в конструктивное русло, и Дума при одном воздержавшемся, приняла обращение к Президенту. Весь текст обращения можно было свести к одному вопросу : «Что будем делать, папа?»
Заседание Украинской Верховной Рады прошло на удивление спокойно. То есть, поначалу враждебно настроенная по отношению ко всему украинскому парламенту лидер фракции конотопских ведьм попыталась было покричать с трибуны про импичмент и почему-то, про половую сегрегацию, но ее быстро успокоили. Уже через каких-то три часа Рада приняла «постанову», в которой в частности говорилось о первоочередных задачах, как-то:
1. пограничные столбы на границе с Россией перекрасить. Вместо красных и зеленых полос нанести патриотичные желтые и голубые.(Кто-то из депутатов заявил, что такое цветовое сочетание будет отпугивать огромных человекоподобных роботов, охраняющих границу России)
2. Привести в полную боевую готовность, если это еще возможно, части ПВО и Житомирскую отдельную аэромобильную бригаду.
3. И, естественно, обратиться к Президенту с вопросом «Что будем делать, папа?», а заодно спросить, куда подевались средства, вырученные от продажи Криворожстали в 2005 году.
4. А щоб вони вдавилися своiм газом!
Мир застыл в ожидании. Все каналы украинского и российского телевидения не сговариваясь грянули «Лебединое озеро», сочинение господина Чайковского П.И. Причем как российское, так и украинское ТВ демонстрировало один и тот же спектакль, поставленный в каком-то тысяча девятьсот лохматом году в Большом театре.

***
-Твою мать, - сказал Российский Президент, получив от секретаря и прочитав обращение Госдумы. – А что, хохлы всерьез воевать с нами собрались? Странно как-то. А что ж с Олимпиадой-то будет.
- МОК уже заявил, что в случае начала военных действий, Олимпиаду перенесут в Швейцарию, - сказал секретарь, уклоняясь от мощного хука справа. Президент России не любил плохих вестей, о чем все его секретари знали не понаслышке.
- Так, - собери-ка мне силовиков на совещание. Минут через сорок. – сказал российский гарант Конституции и вернулся к отжиманиям от пола: …восемь, девять, десять…Новомодные тренажеры с искусственной гравитацией президент не жаловал.

***

- Твою ж мать, - сказал украинский Президент, оторвавшись от окуривания пчел дымом, – Що ж це буде? Москалi з нами воювати збралися… Цього нам тiльки бракувало… А як же ж Чемпiонат у наступному роцi? Про це вони подумали?
- Мабуть що нi, - отмахиваясь от особо нервных пчел сказал секретарь – Але Гриць дзвонив до УЕФА, вони сказали, що перенесуть в Iталiю якщо щось почнеться на кшалт вiйни… Ой!- видимо какая-то из пчел нашла уязвимое место на секретарском теле.
- Это нас не может устроить ни в коей мере, - сказал Президент, выдавая сильное волнение. (Все в стране знали, что Президент говорит по-русски, только когда сильно волнуется), - а вызови-ка силовиков ко мне. И чтоб через час все были здесь.
- Они на пасеку не поедут, - мрачно произнес укушенный секретарь, - в прошлый раз…
- Знаю, что в прошлый раз было, не надо напоминать. Ну, поехали в Киев тогда. Эх, вот же страна досталась.
И Президент двинулся к ожидающему неподалеку желто-голубому DAEWOO представительского класса.

***

Украинский Президент попытался было из машины связаться со своим российским коллегой, но трубка отвечала короткими гудками. Российский же Президент давил на кнопки телефона с тем же результатом. Наконец, Президентам удалось прорваться сквозь помехи и поговорить:

- Витя…
- Вова…
- Давно что-то не виделись
- Ну, не мой почин, ты вон и в ЖЖ месяцами не заглядываешь, я уж думал тебя из френдленты исключить.
- Ну и исключи. Напугал. Ты лучше скажи, что ты там придумал. Какая война? Ты что не знаешь, что у нас Чемпионат Европы по футболу сорвется…
- А про мою Олимпиаду ты забыл? Все твоя агрессивная внешняя политика. До добра это не доведет, я тебе давно говорил.
- Ой-ой-ой… Можно подумать… Это ж вы начали: газ не дадим… Тьфу.
- А вы не воруйте, не воруйте…
-А вы…
- А вы…
- Стоп! Давай все-таки выход найдем. Ты ж понимаешь, что воевать нельзя.
- Так и не воевать нельзя.
- Раньше надо было думать. До того, как вы наших дипломатов…
- Это мы ваших дипломатов? Так вы же сами первые начали…
Разговор продолжался почти полчаса, но, как ни странно закончился компромиссом. Стороны решили воевать … не воюя.
Так началась эта очень странная война. С обеих сторон реяли флаги. Генералы в прямом эфире площадных телестудий клялись не пустить ни одного иностранного солдата на родную землю. С обеих сторон крепили оборону, а чаще, делали вид, что крепили. Газеты смаковали подробности того, как наш президент забанил в Интернете ихнего президента.
«Вы слышали, вчера наш послал ихнему луч диареи. Ай, молодца! Просто кросавчег» Видавшие виды корреспонденты агентства Рейтер просились из Украины и России в любые другие горячие точки, где можно отдохнуть от разгула патриотизма и вдоволь послушать автоматную и орудийную пальбу.
Чемпионат Европы по футболу 2012 года прошел без серьезных сюрпризов. Победила сборная Германии, чего в Украине, как бы и не заметили. Все были заняты, кто напутствием сыновей перед уходом в бездействующую армию, кто чтением интернетсводок с предполагаемой линии фронта, а кто и тотализатором, ставя на победу Украины в войне. Букмекеры принимали ставки четырнадцать к пяти с половиной на победу России. Выиграй в войне Украина, и миллионы ее азартных жителей в один момент сделались бы богатыми людьми.
Почти так же незаметно прошла сочинская Олимпиада. Украина в Олимпиаде участия не приняла, что называется «из принципа» и ввиду занятости украинских лыжников в секретных военных программах. Ну, а хоккеистам украинским в Сочи просто нечего было ловить. Как, впрочем, и бобслеистам.

К началу 2017 года страны подошли в полном пароксизме патриотизма. Дальше было некуда. И тогда россияне, покопавшись среди железяк, вдруг запустили с космодрома в Плесецке агромадную дуру, крейсер. Крейсер носил традиционное название «Аврора», был вооружен лазерными пушками и, по достоверным данным украинской разведки, имел десантный отсек, в котором скучали в анабиозе тридцать космодесантников, сорвиголов готовых на все. Говорили, что Россия собирается высадить ограниченный контингент на Луну, а уже оттуда…
Больше разведданных у украинцев не было.
Тем не менее, Украина смогла достойно ответить и через весьма короткое время, на орбиту была запущена украинская железяка, размерами чуть поменьше российской. Зато Рада постановила считать железяку линкором, что, конечно, гораздо круче крейсера. А назывался украинский линкор… С названием, что правда, как-то не очень хорошо получилось. Парламентарии так и не пришли к единому мнению, потому с одной стороны линкора было написано «Гетьман Мазепа», а с другой «Щорс». Ну и если присмотреться... там еще гвоздем кто-то из нацпатриотов нацарапал "Степан Бандера".Но это все мелочи, главное, что линкор по своему вооружению не уступал российскому собрату. Да и десантники украинские тоже были приобретены отнюдь не в магазине подарков и в открытом бою, каждый стоил пятерых, а то и семерых военных музыкантов.
И миру ничего не оставалось делать, как опять затаить дыхание. Даже Президенты обеих воюющих сторон приникли к своим квадромультимегастереовизорам, дабы не пропустить тот момент, когда корабли встретятся.
И корабли встретились, зависли друг перед другом, пошевеливая стволами лазерных пушек и чуть покачивая солнечными батареями. Воцарилась тишина.
И только через несколько часов, казалось на всю вселенную раздался голос украинского командора:
- Здоровенькi були!
- И вам не хворать, - ответил российский крейсер.
- Так что, мы тут с командой посоветовались… Вы вообще как, насчет стыковки…
- Да мы бы не против.. А земля?
- Так выруби связь нах – посоветовали с «Мазепы»
Земляне еще услышали, как чей-то голос с украинским акцентом командовал: «Заворачивай, круче бери». После этого связь прервалась.

Изображение возникло через сутки. Два корабля, соединенных воедино висели в пустоте. А вокруг была песня. Причем украинская:
«Цвiте терен, цвiте терен,
Та й цвiт опадае…
Звезды не мигая пялились на странные поющие железяки, а песня лилась, вопреки всем, кто утверждает, что в вакууме звук не распространяется.
«Хто з любовi не знаеться,
Той горя не знае…
Песня жила и крепла. И каждый житель Украины, а потом и России кожей почувствовал свою неотделимость от этой песни. Песня звучала просто и искренне. И общий хор россиян и украинцев понял и принял эту песню. А уж кто пел первым голосом, а кто вторым… Не в этом дело.
И воцарился мир. А случилось это вчера, седьмого ноября, 2017 года.

***

- Коля, так не честно, ты ж говорил "Ой цветет калина" петь будем… Не по-космонавтски это, Коля…