Как-то моя соседка на книжном развале у метро случайно купила книжку одной американской писательницы. Называлась она, дай бог память, нет, не помню, как
это будет по-русски. Ну, неважно! Знаете, там написано, что все мужчины поддаются дрессировке! Представляете, так черным по белому и написано. А я-то всю жизнь думала, что «мой» ни на что вообще не способен. Мужики - то наши, сами знаете, все норовят пива насосаться от пуза да в гараже под машиной весь выходной проваляться! Словом, никаких культурных интересов!
Ну, приятельница, как только эту книжку прочитала, сразу решила мужа к культуре приучать, постепенно так, чтобы ничего плохого не заподозрил. Ну, там, в развивающие игры с ним играть, чтобы нормальные слова вспомнил, а не только нецензурные. В общем, план действий составила – чтоб раз в неделю вдвоем с мужем посещать какое-нибудь культурное мероприятие.
В тот день повела она своего мужика в зоопарк – действовала строго по книге - пивом заманила. Так и сказала: « Если в зоопарк с детьми сходим - куплю тебе литр пива и пачку сухариков «Мечта дистрофика». А что? Реклама такая была по «телику»: «Купи хлебные корочки « Мечта дистрофика» и получи…»… бесплатный билет в крематорий. Шутка. Да на экскурсию билет-то, а вы что подумали?
Ну, гуляют они себе по зоопарку всей семьей, как приличные люди. Дети радуются, сахарную вату жуют муж – хмурый, терпеливо ждет своего «куска». А что? В книжке так и написано: сделал всё правильно – получи что-нибудь вкусненькое. Зверям – тем кусок сахару дают, а ее муж – бутылку пива. Ну, слонов посмотрели, жирафов всяких, разных там питонов и прочих гадов, и как-то незаметно подошли к клетке с обезьянами.
Посетители веселятся, на обезьян пальцами показывают, рожи строят…обезьянам тоже весело – они людей «в лицах» показывают…
А одна клетка почему-то пустая, только хижина какая-то внутри стоит, а снаружи никого не видать.
Как все случилось, никто объяснить не может. Подруга говорит: «Да я только на минутку-то и отвернулась. Вдруг, слышу крик нечеловеческий: «А-а-а!» Обернулась и обомлела!
Господи, здоровущая такая Обезьянища моего мужика в клетку тянет. А он между прутьев-то не проходит – раскорячился, руки-ноги растопырил и вопит истошным голосом: «Маша, Маша, помоги!» Вспомнил, паразит, как меня родители назвали! А то всё: «Она да моя дура!»
А обезьяна - под три метра ростом, прямо Кинг - Конг какой-то, не будь дура, лапищами прутья клетки руками этак раздвинула, будто это не прутья вовсе, а тонкие проволочки! И шасть с моим мужиком в шалаш! Внутри шалаша какая-то возня началась, муж оттуда кричит не своим голосом: «Пошла вон! Фу-фу! Помогите!»
Я к клетке рванула, за прутья схватилась.
-Серега!- кричу,- а ну выходи оттуда! Хватит придуриваться!
Я-то сначала решила, что он в очередной раз придуривается, ну, он у меня вообще того, с придурью! Шутник - переросток!
-Не могу, – хрипит в ответ, - она меня задушит!
Чувствую, дело плохо! А на всех будто столбняк нашел - рты пораскрывали, глаза вытаращили, хлоп-хлоп ими – и не с места!
-Люди!- заорала я.- Что же вы стоите! Спасайте мужика!
И тут все вдруг забегали. Такое началось! Спецназ пришлось вызывать, чтоб народ от клетки оторвать. Со всего зоопарка люди сбежались! Еще бы! Такое раз в жизни увидишь! Папарацци между ног так и шастают, микрофоны мне в нос тычут, дурацкие вопросы задают. Спецназ толпу от клетки оттеснил, за журналистов принялся. А тех от клетки не оторвать – зубами в прутья вцепились, и все затворами щелкают-щелкают! Другие на деревьях повисли – милиционеры их как яблоки оттуда стряхивают, а они все назад норовят!
Потом директор зоопарка прибежал, запыхался, весь красный, пот с него градом льет, он лысину все платочком вытирает и вытирает.
-Гражданка! Это ваш муж самовольно в клетку проник?
-Ну, мой, - говорю, – только он не сам, его туда Оно затащило.
-Понимаете,- а сам весь трясется,- Машка, она…
-Ах, Машка!- взревела я. – А ну, вылазь оттуда! И как ловко все подстроили, даже бедное животное в свои дела втянули! Серега! Вылазь, кому сказано! Я тебе дома устрою, ни какая виагра не поможет!
-Гражданка, вы не поняли! – чуть не плачет директор, и на табличку показывает.
На табличке написано: «Машка. Самка снежного человека. 1 экземпляр».
.- Ее охотники в тайге поймали и к нам привезли. Уникальный экземпляр…единственный в мире, учёные сейчас изучают…господи, если ваш муж ее случайно помнет или увечья какие нанёсет - все! Смерть русской науке! Я вас прошу, уведите мужа от греха подальше!
-А-а-а! - завопила я еще громче.- Серега,- кричу, - держись!- Я щас!
И полезла было в дырку, а спецназовец меня за юбку назад тянет.« Не положено!», -говорит.
Тут еще пожарники с сиреной примчались да как дали по толпе из брандсбойта холодной водой! Толпы как не было!
Гляжу, звероводы- ветеринары вокруг клетки бегают, обсуждают, как бы им так мужа из клетки достать, чтобы животное не пострадало!
-Интересно дело, - говорю им,- если мой муж- человек, то с ним можно как со зверем, что ли?
-Не волнуйтесь,- отвечает один – а сам огромный такой шприц зарядил, просочился внутрь и по - пластунски пополз к хижине, ну прямо как диверсант какой.
Слышу, шум сверху. Голову подняла, а там вертолет МЧС над хижиной завис. За крышу крюком зацепил и поднял вверх.
Машка озверела, во весь рост поднялась, зубы скалит, трясет мужа, как погремушку. Да как зарычит! Но тут ветеринар – вот молодец- то, не растерялся, изловчился да как стрельнет из своего шприца. Уж, не знаю, куда он там попал.
Только Машка недовольно вскрикнула, удивленно так посмотрела на ветеринара, сделала к нему шаг, другой, тот побледнел и начал отползать. А Машка тем временем закачалась и рухнула на траву.
А мой Серёга на четвереньках к решетке пополз, да так шустро, будто он - Маугли и родился в джунглях. Подполз, за прутья ухватился, а глаза у него - такие жалостливые-жалостливые, обезьяньи-обезьяньи…
-Любимая, - простонал он, - дорогая, забери меня отсюда…
Я так растрогалась, аж в горле ком. Со времени свадьбы нормальных слов от него не слыхала! Ну, слезы из глаз так и потекли.
В общем, когда через месяц мужа-то из больницы выписали - не поверите, мужика с тех пор будто подменили. Он мне все в глаза заглядывает, норовит лучший кусок подсунуть – только что хвостом не виляет. А слова-то какие говорит? Все больше любимая да дорогая… В рот ни капли не берет, в гараж больше не шагу!»
Вот только в нашем дворе мужики ему прозвище дали – Кинга - Конга! Обижается, когда услышит. А так у них в семье – совет да любовь!
А что, женщины? Может быть, мужиками, так и нужно – по - обезьяньему, а? Чтоб уважали!