На сайте Арбузовой конкурс, надо срочно написать шедевр и занять первое место. Приступим: «Мои чувства перед Новогодним карнавалом бесполезно обострились. Я глянул в окно. Мимо пролетела ворона, систематически махая крыльями…». Что-то не пишется, наверное, мало пространства для полета мысли. У меня кухня неважных размеров, пойду в зал. Не успел. Дошел только до прихожей, и тут ввалился мой друг - литератор Толик. Чем мне он нравится – необидчивый, чтобы его обидеть, надо приложить немало усилий. Пригласил его в свой Банкет-холл, то есть на кухню. Только выпили, как мне сразу захотелось критиковать, но не Толика. Его бесполезно. Итак, конкурсный рассказ «Праздник». Сразу видно, что писал современный русский автор. Почему современный автор, потому что употребляет слово водка, которого до Менделеева не было. Ну почему если праздник, то обязательно водка? Серьезный недостаток. В принципе кроме водки и критиковать нечего, а это также бесполезно, как критиковать моего друга литератора Толика. Немного о Толике. Он вживался в образ бомжей. Пил неделю за аванс, выделенный под статью. Набрался вшей и получил алкогольное отравление. Впрочем отравление быстро вылечили, не впервой. А вот вшей пришлось употреблять «Нитифор», «Пара Плюс», Салюцид», но последнее лекарство опасно, почти суицид, «Веда» еще ничего. Не помогло, может надо было внутрь принимать. Тогда мы такой состав взяли, по бабушкиному рецепту ( они у подъезда нам дали), 10г хозяйственного мыла, 80 мл горячей воды, и 2/3 ложки керосина. Ватным тампоном с крылышками, втёрли в кожу головы на тридцать минут, затем вымыли голову шампунем. Шампунь попался ерундовый. Керосином все равно воняет. Толик боится прикуривать.

Вторник

Зашел в кабинет главного редактора. Никого нет. Решил посидеть в кресле, почувствовать обстановку. Не успел. Зашел главред и говорит, освободи моё место.
- Ваше место будет на кладбище, а здесь все общее, юморнул я.
Как потом выяснилось, поюморил неудачно. Меня беспардонно выставили из кабинета. Буду подавать в суд на главного редактора за моральный терроризм. Морда у главного редактора противная. Вот же не повезло человеку.
Толик посоветовал обратиться в другое издательство, говорит, там редактор, чудеса творит. Я отказался, не хочу чудес, хочу славы.

С горя решил покритиковать стихи, чего ранее никогда не делал. Стихи конкурсные, автор не указан, называются - «Карнавал душ». Я знал, что стихи не мой профиль, но не думал, что настолько. Причем здесь «Душ» и «Карнавал»? Как-то не по-русски. Конкурс новогодний, а словосочетание Новый Год не упомянуто ни разу. Слова какие-то не новогодние: вой, мерзок, убит, раздавлен, мусорные канавы. Вопрос поэту – что здесь новогоднего. Зачем «душ», понятно, это после мусорных канав, но вот карнавал зачем? Одни вопросы.

Среда

Толик хотел устроить пьянку в кабинете главного редактора, а он зараза сидит допоздна, делает вид, что работает, а я специально не обедал. Что делать? Как его выкурить оттуда? Сижу думу думаю, но лучше отвлечься от мыслей о еде, порассуждаем лучше о женских брюках. Первое, что пришло в голову, когда мимо пронеслась курьерша в обтягивающих брючках.
Моё отношение к мужским брюкам на женщинах отрицательно-положительное. С одной стороны справляться с платьем на Катьке мне удобнее, а с другой стороны вспоминается поговорка: «Мужчина со спущенными штанами никогда не догонит женщину с поднятой юбкой». А если у обоих спущенные штаны, то полное равноправие, за которое так борются феминистки. Наверное, поздно уже отговаривать женщин носить брюки. Сначала вавилонская царица Семирамида, показала пример, а потом Марлен Дитрих. Добились таки того, что с конца 70-х годов прошлого, двадцатого века, женщин в брюках начали пускать во все рестораны и офисы. Женщины такие, если чего решили, то добьются обязательно.
Не получилось мысли о еде сплавить рассуждениями. Может критика отвлечет. Попался рассказ на конкурс «Пять минут до полуночи». Очень интересно, почему автор утаивает, как его главная героиня умудрилась укрепить елку на крыше автомобиля, когда даже на табуретке укрепить елку – женщине не под силу. С другой стороны понятно, почему женщина не побоялась поехать в лес ночью, одна. К стрессовым ситуациям она давно привыкла и знает, что ей делать в таких случаях. Стоило ей услышать стой, как она резко подняла руки. Другие менее опытные женщины или дрожат, или кричат, или падают на спину, несмотря на команду. Да-а-а! Пообивала главную героиню жизнь.

Четверг

Толик, несмотря на активное употребление алкоголя сжигающего жиры, начал толстеть. Его животик уже не помещается в теле. На массажном столе, он лег на живот, и живот выехал по бокам. Правда еще помещается на столе, не свисает, но тенденция явно отрицательная.

Решил дать объявление, после посещения редакции: «Разделю чужое счастье».

Нещадно эксплуатируя свою творческую, критическую мысль, пишу критическую статью, на конкурсный рассказ «С Новым Годом всех, ребята!». Опять водка, но надо отдать должное автору – признает, что главное на празднике Нового Года мандарины и так называемое «оливье». Веселый такой рассказик, про Деда Мороза в «оливье», жаль блох маловато для критики. Ладно, пусть автор порадуется, и учтет, чем меньше пишешь, тем меньше критики, а не пишешь, вообще никакой критики не будет. Есть правда еще вариант, неосуществимый для многих, писать хорошо и быть вне критики. Тем более у автора этого рассказа есть все, чтобы осуществить, неосуществимое.

Пятница

Васин папа если чего решил, то напьётся обязательно. Послали меня за водкой. Три бутылки в наличии были, но посчитали, что мало будет. Вернулся с водкой, а дверь моей квартиры закрыта. Целый час барабанил, пока не вспомнил, что живу на первом этаже. Залез через балкон, а Толик с Васиным папой спят, и рядом с ними почему-то четыре пустые бутылки.

В Амстердаме есть штаб-квартира страховой компании Hulberry Insurance Company. Страхует от всего. От застревания в лифте, от потери ключей, от проигрыша в лотерею. Хороший бизнес можно устроить. Заплатил восемнадцать евро, забыл ключи – получил сто евро. Интересно, через какое время эта компания разорилась бы в России?

Опять полез на конкурс Арбузовой. Что за напасть такая, опять стихи попались под названием «К нам приходит Новый Год». Опять про водку. Мне пора изучать тему «Влияние спиртных напитков на творчество поэтов». Не понять мне логику поэтов и поэтесс. Например, не могу представить, как ноги из каши могут рваться в пляс. Чтобы крыша не поехала, прекращаю критиковать поэзию.

Не торопись отдавать людям добро, ты еще не все взял…