"Деревня Арбузово"
Главная
Воскресенье, 2017-09-24, 6:35 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

Страница 1 из 11
Модератор форума: cjdeirf, просто_мария, Каллипсо 
Форум о литературе и кино » Проба пера » Проза » То, о чём молчат - Часть 1. Потери (миниатюра)
То, о чём молчат - Часть 1. Потери
speranzaДата: Вторник, 2010-04-13, 10:38 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





То, о чём молчат - Часть 1. Потери

Я теряла много людей. Конечно не то чтобы много. То есть не так много как иные другие. Ведь и лет мне немного. Но мне хватило моих потерь. И конечно не то чтобы, теряла совсем. Все они живы, просто я их теперь не знаю. Зато их знают другие. Но я их уже не знаю. Потому что их нет. Нет фотографий с их улыбками, и нет от них сообщений в телефоне. Нет непринятых звонков и открыток с наивными словами на день рождения. Я никогда не прогоняла этих людей. Просто они больше не хотели оставаться. Сначала они любили меня любой, потом находили недостатки и говорили, что любят и их. Потом просили всё же постараться измениться, а потом решили, что я им с таким скверным характером и даром не нужна, и таких как я летом в базарный день... Я, конечно, их все старалась удержать. Сначала пыталась меняться. Потом долго оправдывалась, почему не получается. И много говорила. Объясняла каждый их шаг сначала себе, потом им. Думала, знай они, что сказав "гордая эгоистка" и избегая меня неделю, они делают во мне черные дыры. Говорила, что за слова можно и не извиняться, но всё же делать так нельзя. Верила в их "извини" и, довольная собой, морщилась от солнца по пути домой. А завтра были "нам лучше не общаться" и вопросы, повисшие в душной комнате, так и не отпущенные на волю ответами. Ещё после этого были письма. Мои письма. Десятки букв из меня лились на бумагу в надежде смыть образовавшуюся стену. Я снова писала, что мне больно и гадко, что я чувствую, когда слышу "черствая" и что для меня значит "друг". Я не брошусь под поезд за друга, но я и не брошу друга под него, даже если этот поезд воображаемый. А я часто находила себя на рельсах. И всё это в письме буквами, буквами, буквами. Там можно было прочитать всё про меня. Всё то, что вы не увидите в моих глазах, потому что на поверхности всегда невозмутимость. Но ведь есть те буквы в письмах. В них всё. В них каждое слово прочувствовано бессонными ночами. Каждая буква взвешена и оценена. В них больше смысла, чем в вашем за секунду выпавшем изо рта "прости". Но вам важнее скорость. И вы не отвечаете на письма. Сколько я их написала. Больше не буду писать. Никому. Если решили идти, я не буду преграждать вам путь своими буквами, через которые вы как через препятствия, словно прыгун на олимпиаде, мчитесь от меня. Дорога свободна. Я устала писать. Вам не понять, сколько сил уходит на одно такое письмо. Сколько картин я вижу перед глазами, сколько слышу слов, которые вы бросили в сердцах и теперь они со мной. Они звучат и когда я вам улыбаюсь. Вы должно быть их забыли. К чем их хранить. Так что я вам не буду писать. Мне физически сложно объяснять вам ваши же поступки, потому что... Потому что я не вы. Я ищу для вас столько оправданий и причин, что потом не нахожу ни одного для себя. Я верю в лучшее в вас, когда вы не звоните и когда не приходите, и когда говорите "просто ты не можешь это уметь" и "мне вообще-то всё равно". Я писала вам в письмах, помните? Да, я больше не пишу их. Потому что мне больно. Каждая кнопка, словно иголка, с нажатием вонзается в пальцы. Я не скажу вам, что вчера вы выбили меня из веселого разговора, словно ударом битой по мячу. Вы же сами знаете. Просто вспомните, сразу после...Ах, вы забыли и не имели ввиду. Я бы написала об этом. Но не буду. Ведь вы не пишите мне. Не пишите, что вам жаль, и что является главной причиной. Вы не станете марать и четверть листа, чтобы сказать вам, что на самом деле стало причиной, и что вам ... я не знаю как вам, когда вы хлыщете меня словами, которые родились даже не в вашей голове, а уже сразу на кончике языка. Сколько раз вы подумали, прежде, чем сказали? А сколько раз поверили, в то, что сказали? Напишите мне об этом письмо. Я обязательно его прочту. Ведь мне таких писем не писали. Никто не хочет писать, что внутри. Все хотят знать, что у меня, думая, что это даст им право упрекать, даст им слабое оправдание их словам. Но вы не пишите. Вы хлыщете, хлыщете... И мне физически больно быть рядом с вами. Внутри меня не просто кошки скребут, они дохнут во мне и заражают кровь тоской. Внутри меня могилы. Вы столько кошек убили. Просто напишите мне. Ваши крики не делают вас честнее, открытее, правее, и добрее. Ваши крики глушат ваши же чувства. Я не слышу ваших слов, я вижу ваши выпученные глаза, взмахи руками...вижу захлопнутую от досады дверь. От вашей досады, что я не услышала. Да позвольте, вы же не сказали. Вы махали руками. Махая с меньшей амплитудой и с ручкой в руке, вы моги бы написать мне много писем. Но я не получила ни одного.
Мне вас не хватает. Вас, тех из моих писем, где причины лишних слов, ваша вспыльчивость и темперамент, где вы не пришли, потому что правда устали, где вы не поддержали, потому что правда просто не услышали. По тем вам, я неистово скучаю. Я вас не найду в этом городе, среди своих могил. Скоро я потеряю ещё больше людей. Но я не могу больше писать письма. Мои пальцы исколоты. А то что внутри меня, пусть будет душа, не может больше переживать ваши "извини". Если уйдете и вы...никогда не пишите мне... я не узнаю ваш адрес на конверте...я вас потеряла.

 
АтосДата: Воскресенье, 2010-05-02, 11:22 AM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





В общем и целом совсем неплохо... Этакий поток сознания, затянувшийся монолог-рефлексия.
Как фрагмент романа или повести, может, и сгодится после некоторой доработки.
Есть ошибки, текст надо бы вычитать. Меньше повторяться.
Слова "хлыщете", насколько я знаю, в русском языке нет. Есть "хлещете" от слова "хлестать".
Автору полезно было бы знать, что такое абзацы. Без разбиения текста на абзацы, читать эту "миниатюру" тяжело. Плохо воспринимается.

Удачи!

 
Форум о литературе и кино » Проба пера » Проза » То, о чём молчат - Часть 1. Потери (миниатюра)
Страница 1 из 11
Поиск:

Arbuzova © 2017 |