"Деревня Арбузово"
Главная
Суббота, 2019-09-21, 2:09 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум о литературе и кино » Про все, что вас волнует » Обо всем по немногу » Анекдот
Анекдот
НораДата: Среда, 2006-07-19, 3:54 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
biggrin
 
bobrikДата: Среда, 2007-01-31, 3:22 AM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Атракцион блин. У меня в деревне можно просто камеру во дворе поставить и то же самое снимать.
 
ВячеславДата: Вторник, 2007-02-06, 9:56 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Пошел мужик к доктору, и говорит,
- Доктор живу с женой 20 лет, секс как работа, никакого удовольсткия, что делать?
- А вы в темноте сексом занимаетесь?
- Да, в темноте.
- Ну попробуйте при свете, может ее формы вас зажгут.
На следующий день, приходит мужик к доктору.
Доктор спрашивает,
- Ну как? При свете?
- Да, при свете.
- Вам понравилось?
- Мне понравилось.
- А жене?
- Жене не знаю, но дети были в восторге.
 
AlexДата: Вторник, 2007-02-06, 10:02 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Разговор двух грузин
- Гиви, ты такой сон видел: там обезьяна, крокодил, бегемот...
- Нет!
- Посмотри - хороший!
 
ВячеславДата: Вторник, 2007-02-06, 10:08 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





А чо? Может замутим анекдотики, я старые знаю, советские. Молодежь не слышала, а старики забыли.
 
arbuzovaДата: Вторник, 2007-02-06, 10:09 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
1 января. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
— Чего это ты делаешь?
— Да не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!
 
ВячеславДата: Вторник, 2007-02-06, 10:20 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Сценарий.
Заседание политбюро. 1972г.
Брежнев
- Товарищи! Мы догнали Америку по производству стали и зерна, но в Америке есть реклама. Почему у нас нет? К утру сделать.
Госкино снимало всю ночь рекламный ролик, лучшие артисты и режисеры.
Председатель Госкино принес отснятый материал. В зале все члены. Запустили ролик.
Река. На реке подмостья. Тишина. В кадре появляется Нона Мордюкова в руском сарафане с кокошником. Правой рукой держит таз с бельем упирая в бок. Подходит к реке. Ставит таз. Наклонившись в позу, начинает полоскать белье.
Тихонов в форме ползет по-пластунски и подбирается к Мордюковой.
Резко встает, задирает сарафан, пристраивается сзади, и .......
Смена кадра. В кадре Папанов.
- И так будет с каждой, кто не купит стиральную машину Вятка-автомат.
 
AlexДата: Среда, 2007-02-07, 2:21 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Снимают фильм: слепой оператор, глухой звукооператор и режисер - шизофреник.
Оператор смотрит в окуляр: "Я ничего не вижу!"
Звукооператор одел наушники: "Я ничего не слышу!"
Режисер: "А мне - нравится!"
 
bobrikДата: Четверг, 2007-02-08, 2:28 AM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





А я не умею анекдоты рассказывать.
 
AlexДата: Четверг, 2007-02-08, 7:46 AM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





bobrik, а Вы тогда приводите список действующих лиц, время и место действия, концепцию и синопс.
Для того, чтобы слушающему Ваш анекдот редактору(тьфу ты черт - слушателю!) было легче понять где смеяться - отдельным файлом можете сообщить сведения о себе.(ФИО, домашний адрес и налоговую декларацию. Последнее особенно важно, поскольку чрезвычайно стимулирует чувство юмора читающего)

Желаю Вам творческих успехов!

 
cjdeirfДата: Воскресенье, 2007-02-11, 0:02 AM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





- Я не буду ставить Вашу пьесу! - отказывается режиссер.
- Почему?! - недоумевает автор.
- Я против мата!
- Но в пьесе нет мата!
- Но зале будут зрители... и будет мат!
 
НораДата: Среда, 2007-03-28, 8:02 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— Петрович, а зачем?
— За соляркой.
 
arbuzovaДата: Четверг, 2007-04-19, 8:58 PM | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
 
RyabaДата: Пятница, 2007-04-20, 12:29 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





arbuzova, класс! Сейчас мужу покажу, пусть порадуется happy
 
dmalkuzmДата: Понедельник, 2007-04-23, 1:07 PM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





- Вы Кафку любите ?
- Да, особенно грефневую.
 
НораДата: Понедельник, 2007-04-23, 1:26 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





happy
 
ВикДата: Понедельник, 2007-04-23, 7:28 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит. sad
 
КаллипсоДата: Понедельник, 2007-04-23, 9:31 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Из того, что сама слышала (комментарии по ходу спортивных соревнований)
1. Фигурное катание, спортсмен падает. Комментатор выдает следующее:
- Он (спортсмен) ошибся на толчке...
2. Тяжелая атлетика (ну, здоровые мужчины с охами и рыками поднимают штанги), комментатор выдает про одного из спортсменов: - В толчке он променял серебро...
 
НораДата: Вторник, 2007-05-08, 8:21 PM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Жена мужу, стоя на окне:
- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!
 
dmalkuzmДата: Четверг, 2007-05-10, 10:04 AM | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Гы, от жен один ответ - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ СВОЛОЧИ !!!

Это мужья - существа нежные, ранимые, искренние и поэтому легко управляемые.
sad

 
НораДата: Среда, 2007-07-25, 8:36 PM | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Прикрепления: 33568529.gif(69.8 Kb)
 
dmalkuzmДата: Четверг, 2007-07-26, 2:39 PM | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Петрович любил охоту. Он выходил на балкон с пулеметом Дегтярева и пакетиком анаши. Ласково глядя вниз, он вынимал щепотку анаши и со словами "Хипи-хипи-хипи" крошил на улицу.
 
ЮргенДата: Четверг, 2007-08-23, 11:31 AM | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Луначарский выступает на пленуме партии:
- Ленин говорил...
Голос из зала:
- Ленин этого не говорил!
Луначарский:
- ВАМ не говорил! А мне говорил!

(радио Юмор FM)

 
ВячеславДата: Воскресенье, 2008-01-20, 2:03 PM | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Изя приехал в Нью Йорк на Брайтон Бич и звонит домой.
- Сара! Здесь все наши, и Мойша с Молдаванки и Абрам из Москвы.
- А как там Америка?
- А мы туда не ходим.
 
егорДата: Понедельник, 2008-01-21, 9:09 AM | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Напомнил текст Альбертины...
Поручик Ржевский, находясь в обществе, услышал одну занимательную историю, рассказанную известным путешественником: "В Африке живут дикие люди. Они охотятся на страусов так - бреют голову, красят ее белой краской и закапываются по шею в песок. Сраус видит белое, думает, что это яйцо, подходит, садится. Тогда его и хватают"
Через некоторое время, оказавшись уже в другой компании, поручик решил блеснуть и обратить на себя внимание: "Знаете ли, господа, в Африке живут дикие люди. Они охотятся на страусов так - бреют голову, красят ее белой краской, догоняют страуса и хватают его за яйца" Одна из дам: "Поручик, а зачем они голову-то красят?" Ржевский (после долгой паузы): "А что с них взять?! Дикари-с!"
 
ВячеславДата: Понедельник, 2008-01-21, 10:04 AM | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Поручик Ржевский танцует с Наташей, она ему и говорит,
- Ваши гусары такие хамы-с. Все о лошадях, о бабах-с да о шампанском, нет чтобы о музыке поговорить...
- Кстати, о музыке. Вчера имел вашу сестру на рояле, очень скользкий инструмент.
 
AlbertinaДата: Четверг, 2008-01-24, 3:39 AM | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





А вот анекдот, он первую тысячу раз казался мне смешным.Детский.
Пошел Илья Муромец в горы, Змея Горыныча искать. Заходит в большую пещеру:Змей Горыныч, выходииииии! Биться будеееем. Все затряслось и слышит он голос сверху: Биться , так биться, а зачем в задницу - то орать?


Сообщение отредактировал Albertina - Четверг, 2008-01-24, 3:41 AM
 
АкулинаДата: Вторник, 2008-09-30, 8:58 PM | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





Француза, русского и немца приговорили к смертной казни. Орудие казни -гильотина.
Первым идет француз.
- Ваше последнее желание?
- Романтический ужин с красивой женщиной.
Желание исполнено.Во время казни гильотина не срабатывает, француза отпускают на свободу.
Русский
- Баня, стакан водки.
Гильотина не срабатывает, отпускают на свободу.
Немец. На вопрос о последнем желании:
- Почините сначала гильотину, а потом, спрашивайте!
 
АтосДата: Вторник, 2008-09-30, 9:34 PM | Сообщение # 29
Группа: Удаленные





Вчера слышал по ТВ-каналу (РБК) актуальный "банкирский" вариант истории про Красную шапочку.

Идёт Красная шапочка по тёмному лесу. Вдруг, ей навстречу Серый волк из чащи выскакивает. Облизывается и говорит
- Ну что, Красная шапочка, попалась? Теперь у нас только два варианта - либо слияние, либо поглощение! Выбирай...

Сообщение отредактировал Атос - Вторник, 2008-09-30, 9:35 PM
 
АкулинаДата: Среда, 2008-10-01, 1:04 PM | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





В самолете летят трое: президент Америки, священник и студент.
Самолет теряет управление, пилот приказывает пассажирам прыгать с парашютом.
В салоне всего два парашюта. Президент Америки говорит:
- Я беру парашют и прыгаю. Я президент самой великой страны, я не могу рисковать своей жизнью, Америка без меня погибнет.
Берет парашют и прыгает.
Священник говорит студенту:
- Сын мой, бери парашют и прыгай. Я прожил длинную жизнь, многое успел сделать, теперь моя жизнь никому не нужна, а ты молод, у тебя все впереди....
- Батюшка,- отвечает студент, - Вы много еще успеете сделать, тем более, что президент самой великой страны, без которого Америка погибнет, прыгнул с моим рюкзаком.
 
Ирина_СафинаДата: Четверг, 2008-10-02, 3:17 PM | Сообщение # 31
Группа: Удаленные





Стоят на крыльце Хрущев и А.Микоян. Дождь льет, как из ведра.
- Ну, я пойду, - говорит Микоян.
Хрущев удивляется:
- Как же ты пойдешь под таким ливнем без зонта?
- А я между струйками, между струйками...
 
ЗахарДата: Четверг, 2008-10-02, 3:36 PM | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Гражданка Каренина А., зимой, поспорив с писателем Толстым на полтарашку пива, лизнула рельсу...

 
егорДата: Пятница, 2008-10-03, 2:08 PM | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





Акулина! Это про Буша, про Буша...
Захар! Вот этого варианта я еще не слышал!
 
arbuzovaДата: Четверг, 2008-10-09, 2:41 AM | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
Найдено в Инете:

Обсуждение книги Донцовой:

1 пишет:
у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà
что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нельзя просто прочитать?

2 отвечает:
Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так.

biggrin

 
katrin7Дата: Пятница, 2009-02-20, 10:00 PM | Сообщение # 35
Группа: Удаленные





Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
 
grindaisДата: Суббота, 2009-03-28, 3:15 PM | Сообщение # 36
Группа: Удаленные





Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".
 
АтосДата: Суббота, 2009-03-28, 8:43 PM | Сообщение # 37
Группа: Удаленные





Беседуют двое приятелей.
Один говорит другому
- Слышал, что в городе открылась выставка змей? Тёща вчера ходила.
- Ну и что?
- Вернулась с медалью...


Сообщение отредактировал Атос - Суббота, 2009-03-28, 8:44 PM
 
Юле4каДата: Суббота, 2009-03-28, 10:36 PM | Сообщение # 38
Группа: Удаленные





Quote
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

biggrin biggrin biggrin
 
arbuzovaДата: Вторник, 2009-06-09, 10:44 PM | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
договор хозяина и кота
Love_favour
Образец договора с котом

СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:

- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);

- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;

- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;

- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;

- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;

- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;

- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;

- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;

- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;

- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;

- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;

- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;

- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;

- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;

- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;

- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;

- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;

- не срать в душевую кабину;

- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:

- выговор;

- общественное порицание;

- ограничение пищевого довольствия;

- ограничение свободы;

- лишение свободы на определенный срок;

- меры физического воздействия;

- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

 
ВячеславДата: Воскресенье, 2009-09-06, 7:09 PM | Сообщение # 40
Группа: Удаленные





Урок химии. Лабораторная работа.
Учитель:
- Леночка, какого цвета у тебя получилась жидкость?
- Красного.
- Молодец. Пять. У тебя Полина?
-Желтого.
- Не совсем удачно. Четыре. А у тебя Вовочка?
- Зелёного.
- Единица! Класс!!! Ложись!!!!!
 
НораДата: Четверг, 2009-10-29, 3:02 PM | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





 
егорДата: Вторник, 2009-11-17, 9:43 AM | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
 
КонрадДата: Пятница, 2009-11-20, 1:09 PM | Сообщение # 43
Группа: Удаленные





Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
 
arbuzovaДата: Четверг, 2009-11-26, 6:54 PM | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
 
КонрадДата: Пятница, 2009-11-27, 12:28 PM | Сообщение # 45
Группа: Удаленные





По картинке подумал - что из детства, из Агнии Барто, что-нибудь. Ага!
 
егорДата: Пятница, 2009-11-27, 1:33 PM | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





Открыточка - класс!
 
ДжессиДата: Суббота, 2009-11-28, 12:09 PM | Сообщение # 47
Группа: Удаленные





Современное четверостишие о пресловутой Тане:

Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей подумать дуре -
Не утонет он, в натуре!

 
arbuzovaДата: Суббота, 2009-11-28, 2:09 PM | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2303
Награды: 6
Репутация: 15
Статус: Offline
biggrin
 
ДжессиДата: Суббота, 2009-11-28, 4:22 PM | Сообщение # 49
Группа: Удаленные





Quote (егор)
Открыточка - класс!

А у меня не получается картинки вставлять. Только прикреплённый файл.

 
ВячеславДата: Воскресенье, 2009-11-29, 12:12 PM | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Стырил в ЖЖ

Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек
выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.

Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000
шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибалльной шкале. Анекдот, получивший самую
высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про
Шерлока Холмса и доктора Ватсона:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все
анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.

Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты
действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

 
Форум о литературе и кино » Про все, что вас волнует » Обо всем по немногу » Анекдот
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Arbuzova © 2019 |