"Деревня Арбузово"
Главная
Пятница, 2019-09-20, 11:28 PM
| RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Из-за большого количества спама временно ограничены права пользователей

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: cjdeirf, Нора  
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » РАЗГОВОР С НОЧЬЮ (Стилистика и орфография автора сохранены)
РАЗГОВОР С НОЧЬЮ
Организатор_2Дата: Воскресенье, 2008-09-21, 3:30 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Вселенной седые глубины
Ночами на Землю глядят,
Горбатые горные спины
Серебряным снегом горят.

Туманы гуляют в долинах,
Рожденные гладью озер,
И кроны лесных исполинов
Рисуют на звездах узор.

Луна, как времен колесница,
Кочует на млечном пути,
Сливаются в круг ее спицы
В стремленьи дорогу найти.

Неслышным своим стрекотаньем
Они будят души земных
И манят с собой, призывая,
Парить на просторах иных.

И души, как робкие птицы,
Взлетают им вслед в небеса
И крутятся, крутятся спицы
Зовущего в ночь колеса.

 
FairyДата: Воскресенье, 2008-09-21, 3:39 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Рифма, размер, настроение есть, а вот с осенью как-то напряженно... cool
 
БаядеркаДата: Воскресенье, 2008-09-21, 3:41 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Че-то, да... Луна - есть, ночь - есть. Все очень красиво. Но когда осень? surprised
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:11 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Fairy, Баядерка, не могу отрицать справедливость замечаний об отсутствии осени. Ну нету у меня в душе осени. smile Искал, искал ... нету ...
И приведу выдержку из правил:
Quote (arbuzova)
3)Темы конкурса: осень, одиночество, природа, отношение человека и природы, бабье лето.

Автор понимает это, как перечисление возможных тем. И, по крайней мере, двум выделенным темам стихотворение соответствует. Конечно это только авторское ИМХО.
А истина ... она где-то рядом(с)
Спасибо за отзывы. smile
 
ShargaДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:33 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





ну нет, автор, это вы загнули.
имхо, осень всё же основная тема, а всё остальное - её возможные трактовки
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:45 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Sharga, может и загнул, но это же ИМХО.
Можно трактовать это как "осень жизни". Души, они ведь такие - летают, летают пока человек спит, а потом возвращаются. А иногда не возвращаются. Осень(процесс умирания) - пограничное состояние души, вернется душа будут еще смены времен года, не вернется - всё! процесс умирания завершен, без надежды на возрождение.
 
ShargaДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:48 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





ПОЭТ, как бы там ни было, а стихотворение вы написали очень красивое.
если б не конкурсные рамки, никто б и не придрался
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 4:53 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Sharga, спасибо. smile
 
Aleksandr_VladimirovichДата: Воскресенье, 2008-09-21, 5:00 PM | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Эх, если бы хоть одно слово про осень, цены бы такому стихотворению не было smile Все сложнее выбирать лучшего smile
 
JennyДата: Воскресенье, 2008-09-21, 5:21 PM | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





О-ёй! Как хорошо! smile Ну, что вам, господин поэт, трудно было воткнуть хоть одно осеннее словечко?
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 6:17 PM | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Aleksandr_Vladimirovich, Jenny, за отзывы спасибо. smile
Писалось это летней ночью, можно сказать с натуры (это о природе). И присутствовала этакая "вселенская тоска"(прошу смеяться незаметно для автора), что и отразилось во второй части стихотворения. Боюсь, что если "воткнуть" в текст "хоть одно слово про осень" то разрушится настроение(может быть не осеннее, но очень с ним схожее, т.е. осознание зыбкости существования всего живого), исчезнет аура стиха. Извините, но рука не поднялась. Опять же это ИМХО.
 
МааэриннДата: Воскресенье, 2008-09-21, 7:01 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Кроме несостоявшейся осени еще очень и очень простая рифмовка.
(Ну надо же кому-то тут позверствовать biggrin )
 
ПОЭТДата: Воскресенье, 2008-09-21, 7:40 PM | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Мааэринн, не вижу необходимости изобретать заумные рифмы. Иногда, ИМХО, таким образом пытаются скрыть отсутствие смысла и содержания.

Зелёно вздыбилось растенье,
К нам птаха в гость летит весенне

извините за экспромт biggrin

А на самом деле:
"Травка зеленеет, солнышко блестит,
Ласточка с весною в гости к нам летит ..."(с)

По моему, куда как лучше. biggrin

 
Александр_ВладимировичДата: Воскресенье, 2008-09-21, 8:25 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Автор +100. Я вам поставлю 5 за оригинальность smile
 
Виктор_ЛевашовДата: Понедельник, 2008-09-22, 3:11 AM | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Хорошо стихо, да только не в масть. cool
 
Ирина_СафинаДата: Понедельник, 2008-09-22, 12:33 PM | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





А мне кажется, это "всесезонное" стихотворение. Автор мог бы поставить осеннее название и все - попадание в десятку.
ИМХО, я представила осень и прониклась настроением - возвышенной грустью и таким отчаянием, которое присуще лишь осени, когда все уже было, но еще есть немного времени, чтобы успеть.
Code
И души, как робкие птицы,  
Взлетают им вслед в небеса  
И крутятся, крутятся спицы  
Зовущего в ночь колеса.

Здорово!
 
БелавинаДата: Понедельник, 2008-09-22, 2:07 PM | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Впечатлена. Картинка яркая - серебряные горбатые спины гор... туманы над озерной гладью... Вы помните, как называется стихо? Разговор с ночью. Так вот, ночью осени не видно. biggrin
 
ДиечкаДата: Понедельник, 2008-09-22, 2:08 PM | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





А может вставить про осень:

Горбатые горные спины
Укутал ковром листопад

)))

И дальше про туманы совсем по осеннему.

 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 2:55 PM | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Александр_Владимирович, в конкурсе с такой тематикой, ИМХО, вообще сложно оценивать оригинальность. Спасибо за +100 smile
Виктор_Левашов, спасибо за положительный комментарий, а о "масти" я уж выше говорил и не оспариваю. smile
Ирина_Сафина, со всесезонностью полностью согласен. Про грусть и отчаяние - опять не могу не согласиться. Вы прекрасно поняли тот смысл, который я хотел вложить в стихотворение. Спасибо. smile
Белавина, очень рад, что картинка получилась яркой, и что смог отчетливо передать увиденное. Спасибо. smile
Диечка, спасибо. Исправлять, что-либо, уже поздно. Благодарен Вам за желание помочь. smile
 
МааэриннДата: Понедельник, 2008-09-22, 3:33 PM | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





ПОЭТ, тут деело такое... во-первых, все простые рифмы в стиле "травка зеленеет" уже сто раз до нас написали, то есть вторично будет. А во-вторых я не к зауми призываю, а к тому, чтобы рифмовать не глаголы и существительныые одного склонения в одном падеже, а все же разные части речи wink
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 4:45 PM | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Quote (Мааэринн)
рифмовать не глаголы и существительныые одного склонения в одном падеже, а все же разные части речи

Мааэринн, почему бы и нет? wink А, в данном конкретном случае не видел необходимости.
Кстати: "растенье - весенне" согласно вашему призыву срифмовано. biggrin
ИМХО, рифма имеет право быть и простой и сложной. Простая рифма отнюдь не упрощает смысл, если он есть. Сложная смысла не прибавляет, если его нет.
 
manynaДата: Понедельник, 2008-09-22, 7:57 PM | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Вставлю свои дилетантские "пять копеек". Вроде все хорошо - и ритм, и настроение, и слова красивые... Казалось бы... Но вот мне лично не хватило какой-то лиричности, что ли, которая для меня связана со стихами об осени. Так все... жестко, монолитно, что ли. Поэт, не обижайтесь только - стихотворение очень хорошее, просто... "не легло".
 
ВиДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:27 PM | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Получила порцию дрыжиков, хоть мало что поняла tongue В моей пятерке фаворитов.
 
ПОЭТДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:54 PM | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





manyna, никаких обид и быть не может. Вполне возможно, что лиричности недостает. "Монолит" воспринимаю как плюс, спасибо. smile
Ви, спасибо за отзыв. smile
А что такое "дрыжики"? Очень интересно.
 
ВиДата: Понедельник, 2008-09-22, 8:55 PM | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Дрыжики - это мурашки, дрожь... biggrin
 
ShargaДата: Понедельник, 2008-09-22, 10:09 PM | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Мне отчего-то это стихотворение упорно напоминает "Песнь Заратустры" Гумилева:

Юные, светлые братья
Силы, восторга, мечты,
Вам раскрываю объятья,
Сын голубой высоты.

Тени, кресты и могилы
Скрылись в загадочной мгле,
Свет воскресающей силы
Властно царит на земле.

Кольца роскошные мчатся.
Ярок восторг высоты;
Будем мы вечно встречаться
В вечном блаженстве мечты.

Жаркое сердце поэта
Блещет как звонкая сталь.
Горе не знающим света!
Горе обнявшим печаль!

Хотя, вроде бы, ничего общего, только ритм тот же самый. Наверное, это потому, что несмотря на весь эпический размах и вселенско-философское наполнение, чувствуется молодость автора, его романтичность и оптимизм. Возможно, я и ошибаюсь, хотя внутренний возраст человека, говорят, не всегда соответствует прожитым годам. Повторюсь, красивое стихотворение. Простые рифмы его не портят, напротив, придают какую-то легкость и звучность. Имхо smile
Спасибо автору.

 
ПОЭТДата: Вторник, 2008-09-23, 3:13 PM | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





Ви, клянусь, не хотел ни у кого вызывать дрожь. smile
Sharga, спасибо за подробный разбор. Мне очень льстит Ваше упоминание о Н. Гумилеве, ибо уважаю и люблю его стихи. Еще раз, спасибо. smile
 
ПрохожийДата: Четверг, 2008-09-25, 7:15 PM | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





Quote (manyna)
Вставлю свои дилетантские "пять копеек". Вроде все хорошо - и ритм, и настроение, и слова красивые... Казалось бы...

Ой, Марин, и я вставлю. Совершенно такие же чувства - вроде все хорошо, а впечатление такое (имхо!), что меня обманывают. Почему-то не понравилось. И без объяснений. Все слова - хорошие biggrin , а вместе - у меня не склеились.
Простите, автор, не могу пока что этого объяснить. На уровне ощущений - как будто подражание или даже штампы (был "[i]плагиат[/i]" - меняю, чтобы не раздражать автора) местами. Нет, это не обвинение в плагиате. Наоборот - все образы оригинальные: и горы, и луна... Может, все дело в форме? Есть в Вашем стихе какая-то напыщенность, пафос... непонятно почему...без особых на то причин, сказала бы. sad
Ну, и конечно - осени здесь нет.


Сообщение отредактировал Прохожий - Пятница, 2008-09-26, 0:24 AM
 
ПОЭТДата: Четверг, 2008-09-25, 7:57 PM | Сообщение # 29
Группа: Удаленные





Quote (Прохожий)
как будто подражание или даже плагиат местами. Нет, это не обвинение в плагиате.

Ну, я-то восринял это именно как обвинение. И, когда бросаются такими обвинениями, обычно приводят факты, подтверждающие их. Иначе это достаточно банальный способ "опустить" стихотворение.
Quote (Прохожий)
и горы, и луна... Может, все дело в форме? Есть в Вашем стихе какая-то напыщенность, пафос... непонятно почему...без особых на то причин, сказала бы.

Возможно, если бы Вы наблюдали "и горы и луну ..." так и в такое время, как привелось мне, то Вам были бы понятны причины "пафоса" и тд.
 
ПрохожийДата: Четверг, 2008-09-25, 10:54 PM | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





Хорошо. Я привыкла отвечать за свои слова. К тому же, у меня было время поразмыслить. Теперь Вы можете воспринимать мои слова как обвинение в использовании штампов. Являются ли штампы плагиатом? - не знаю, мне это безразлично, решайте сами. Доказательства? - прошу!
Quote (Организатор_2)
Вселенной седые глубины
Ночами на Землю глядят,

Открываем яндекс, ищем. Среди многочисленных "седых глубин" на 18 ссылке видим:
Небесный Чердак - Crematory. Resurrection.
Глубокий звук, закутывающий, звук вечности из седых глубин Вселенной.

shamaika.livejournal.com/7429.html (выделено мной) По ссылке сами сходите? Конец абзаца, который начинается на "холм".

Идем дальше. Ссылка 22:
Блоги@Mail.Ru: Любовь Зубова
Седая глубина миров
Сокрыты тайны всей вселенной -

blogs.mail.ru/mail/lubov_zubova/?from=otvet (выделено мной)
весь стих Любови Зубовой:
не сон

В долине вещих снов
Туман как дым клубится,
Седая глубина миров
Под ноги мне ложится.

В бездонной луже спит
Времён ушедших эхо.
Не он не говорит.
В нём нет ни слёз, ни смеха.

Танцующая тень
Не правит карнавалом.
Здесь тенью правит день,
А дня так было мало...

В долине вещих снов
Туман как дым клубился,
Не шёпотом ветров
Не сон мне здесь приснился.

Заметьте, у девушки тоже "туманы в долинах" (оставим качество стиха на ее совести). Вот такие избитые штампы и вызвали у меня подсознательное отторжение Вашего стиха. " Опускать" его мне ни к чему, я только пишу свое мнение. Если Вам оно не нравится - надо было предупреждать, что не любите критики, я промолчала бы, и все, как уже сделала несколько раз на этом конкурсе.

 
ПОЭТДата: Четверг, 2008-09-25, 11:48 PM | Сообщение # 31
Группа: Удаленные





Естественно я предполагал нечто подобное в Вашем ответе. При желании под плагиат можно подогнать, что угодно. Тем более с помощью инета.
Quote (Прохожий)
Заметьте, у девушки тоже "туманы в долинах"

Туманы в долинах обычное природное явление, Вы не находите? Или Вы будете утверждать, что "девушка" сделала некое открытие, которым я и воспользовался. Все равно, что назвать плагиатом "листья", "дожди", "ветер" и пр. в стихах об осени.
Quote (Прохожий)
седых глубин Вселенной.

"Глубин вселенной" предостаточно во многих текстах. А не только в приведенных Вами ссылках. У меня изначально были "пустые глубины", но показалось, что они все-таки не пустые.
А может быть Вы всерьез думаете, что я занимался поиском по сети тем и образов для своего стихотворения?
Обратите внимание на одно из последних сообщений в теме "Осенний скверик" там, как раз про "седину" кое что сказано.
Quote (Прохожий)
Теперь Вы можете воспринимать мои слова как обвинение в использовании штампов.

Теперь "плагиат" уже оказался штампами? Все-таки это разные вещи.
Я, понимаю, что Вам теперь, во что бы то ни стало, надо доказать свою правоту. Ну, чтож, желаю удачи, и да поможет Вам Всемирная Паутина. Она на многое способна. Но стоит ли?
P.S. Что касается Вашей фразы
Quote (Прохожий)
Может, все дело в форме?

Вы не допускаете мысль, что форма выражения чувств и мыслей у разных людей, бывает разной? Не понравилось, так бы и написали - НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Неужели не придумалось другой причины, кроме "плагиата"? Вообще бы могли без причин обойтись.
Quote (Прохожий)
надо было предупреждать, что не любите критики,

Намеки на плагиат Вы называете критикой? Оригинально! Снимаю шляпу! hands
 
ПрохожийДата: Пятница, 2008-09-26, 0:22 AM | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





Если в своем первом комментарии я заменю плагиат на штампы, Вам будет легче? Отлично, редактирую. Я с самого начала написала, что не понимаю, почему не понравилось. Такое чувство, что уже где-то у кого-то читала что-то похожее. Поэтому появилось слово "плагиат", а как это еще надо было назвать? И, кстати, я не обвиняла Вас, я употребила это слово в контексте "как будто... даже плагиат местами".
Quote (ПОЭТ)
Не понравилось, так бы и написали - НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Неужели не придумалось другой причины, кроме "плагиата"? Вообще бы могли без причин обойтись.
- неужели Вам не нужно узнать, ПОЧЕМУ не понравилось? Не планируете проанализировать, сделать выводы, использовать в будущем? Извините тогда, что лезла к Вам со своим анализом и поиском в инете, чтобы разобраться в собственных ощущениях. Извините, что потратила на Вас чертову кучу времени! Вот, почему не стоит писать рецы - потому что некоторым они просто не нужны, принимаются только восторги и подкидывание чепчиков.
Коротко - НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. angry
 
ПОЭТДата: Пятница, 2008-09-26, 0:49 AM | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





Quote (Прохожий)
Такое чувство, что уже где-то у кого-то читала что-то похожее.

Похожее - это вот то самое стихотворение, которое Вы процитировали? Хотите сказать, что не только что нашли его в инете? Что-то не верится. Или ооочень давно его прочли и так вот запомнили, запало в душу? Ладно пусть будет так.
Quote (Прохожий)
кстати, я не обвиняла Вас, я употребила это слово в контексте "как будто... даже плагиат местами".

Quote (Прохожий)
Вот, почему не стоит писать рецы - потому что некоторым они просто не нужны

Если считаете свою критику конструктивной, относитесь осторожней к слову "плагиат", в каком бы то ни было контексте, иначе сведете на нет все свои благие намерения. ИМХО. Это наверное не только меня, но и других авторов касается.
Спасибо за то, что НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. biggrin
P.S. Не утруждайте себя редактированием. Опять же время потратите. Пусть будет, как есть.
Quote (Прохожий)
впечатление такое (имхо!), что меня обманывают

Quote (Прохожий)
Не планируете проанализировать, сделать выводы, использовать в будущем?

P.P.S. Когда в рецензии используются слова "обман" и "плагиат" это больше похоже на оскорбления а не на критику. Не лредставляю как можно анализировать оскорбления и, тем более, делать из них выводы! surprised smile


Сообщение отредактировал ПОЭТ - Пятница, 2008-09-26, 8:37 AM
 
ТерраДата: Пятница, 2008-09-26, 1:46 PM | Сообщение # 34
Группа: Удаленные





Неплохо, без затей, немножко не в тему, но прочиталось легко, ритмично.
 
ЭфаДата: Суббота, 2008-09-27, 11:58 PM | Сообщение # 35
Группа: Удаленные





Ну да. Все хорошо, но тема-то, тема...
 
Форум о литературе и кино » ПОЭТИЧЕСКИЙ КОНКУС "Золотой листопад 2008" » Конкурс "Золотой листопад 2008" » РАЗГОВОР С НОЧЬЮ (Стилистика и орфография автора сохранены)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Arbuzova © 2019 |