Хочу Нобелевскую премию! Слышал я, что родившему мужчине Нобелевская премия в миллион долларов полагается. Правду говорят или свистят, не знаете?
Я тут недавно сына родил. Гришкой назвали.
Доказательства? Сколько угодно! Свидетельства жены, коллег по работе, бригады «Скорой помощи» устроят?
Подробности? Ладно, расскажу по порядку.
Моя жена Танюха – врач-педиатр. Так получилось, кто ж знал… Нет, варианты были, симпатичные такие варианты, это я сам по молодости лоханулся. Думал, что медички – обычные девушки. Внешне они вроде на нормальных людей похожи: сверху голова, снизу ноги, посередине - талия.
Ага, как же…
Два года после свадьбы мы с Танюхой как люди жили. Танька заканчивала свой мед, а я по распределению в одной тухлой конторе сисадмином ишачил за символическую зарплату. Халтурил, не без этого. Железо чинил, юзерам компы реанимировал, на жизнь хватало. На квартиру, само собой, таким макаром и за двести лет не заработать, но тут реально подфартило. Танюхина бабахен отъехала к своему дедуле и другим праотцам на ПМЖ, хата внучке по завещанию досталась. Ну, ремонт там, мебелишка кой-какая - сильно не разгонишься, но вполне нормально устроились.
Только все устаканилось, у Таньки винда зависла… «Хочу ребенка» - говорит. Е-мое, вирус какой или что? И не перезагружается Танюха, хоть тресни! Конкретный висяк, ни на что не реагирует… Нет, я - не чайлдфри какой, я за разумное и своевременное размножение, но куда торопиться? Нам недавно только то по четвертаку стукнуло, чего в кабалу лезть? По странам интересным помотаться охота, карьеру какую-никакую сделать нужно. Памперсы - сопли - вопли никуда от нас не денутся…
Логики, главное, у Таньки – никакой, даже женской, нет! Говорю: «Давай лет через пять – семь обзаведемся потомством, а пока поживем в свое удовольствие». А она: «Ты меня не любишь!» И дальше – как положено - истерика со слезами, обвинения во всех смертных грехах и уличение меня в страстном желании бросить ее на произвол судьбы…
Короче, с женщиной дешевле согласиться, что я сделал. Погорячился, однако.
Вот как обычные, не имеющие в анамнезе жен - докторш, мужики к воспроизводству готовятся? Да никак не готовятся! Трах-бах – и готово! Удовольствие от самого процесса получил и свободен, так? А я влип по самые помидоры…
Для начала Танюха запретила мне курить и пить что-либо крепче пива. Да и пиво разрешила употреблять исключительно в гомеопатических дозах и под наблюдением врача – ее, то есть. Нет, дозировку и процентное содержание алкоголя я, само собой, подкорректировал слегка - раз в пять. Ну, по праздникам и выходным - в семь… Пришлось мятными леденцами амбрэ перебивать – вроде как я от курева отвыкаю.
Потом Танька погнала меня под личным конвоем на сдачу анализов и УЗИ всяких внутренностей. Я психанул было:
- Ты что, - говорю, - спятила? Кто из нас рожать собирается – ты или я?
- Я должна быть уверена в хорошем состоянии твоего организма, - талдычит моя подвинутая на медицине супружница, - от этого зависит качество твоего генного материала.
Она, если честно, другой термин употребила, у меня язык не поворачивается его повторять.
- Слушай, - попытался я перевести стрелки, - А ты сама свой организм хорошо обследовала?
- Я сейчас нахожусь в оптимальном возрасте и состоянии здоровья для вынашивания плода и родовой деятельности, - отвечает Танька.
Вот так, значится. Ну, и фиг с тобой – думаю. Раз тебе так приспичило – рожай, энциклопедия ходячая, развлекайся. Только меня не трогай.
Два месяца вместо сигареты после завтрака я заглатывал какие-то дурацкие витамины, не ходил с друзьями на пиво и ждал Танькиной отмашки. Час Икс приближался. День зачатия жена выбрала в соответствии с медицинским справочником и собственными соображениями. За неделю до совершения этой важной процедуры она ввела сухой закон, и перевела меня на рыбно-овощную диету, сок и орехи. Я тихо матерился, отплевывался и с ужасом ждал судного дня. После всех экзекуций и двухнедельного воздержания (это чтобы «генный материал» совсем озверел) меня терзали смутные сомнения… Я боялся, что моя высокая миссия окажется невыполнимой.
Но я сдюжил! Генный материал не подкачал – Танюха благополучно залетела.
Я вздохнул с облегчением и собрался месяцев этак на девять расслабиться.
Не тут-то было!
Сразу после осознания факта своего положения Танька заболела манией величия. Она, как император Николай II, стала говорить о себе во множественном числе - «мы поели», «мы поспали», «мы погуляли»… Эта хрень оказалась заразной, и через некоторое время я тоже забубнил, к вящему ужасу своих сослуживцев – «у нас токсикоз», «мы беременны», «нам нужно хорошо питаться и много гулять»…
К первому УЗИ будущего младенца мы с Танюхой готовились, как к свадьбе. Нарядились, взяли презент для доктора и фотоаппарат, вызвали такси и поехали смотреть на наше чадо.
- Мальчик! – уверенно сказала врач, глядя на экран.
- Какой ужас! - подумал я.
Пофоткали, поохали. Купил Танюхе цветы, себе - водки, отметили. Определено что-то стало в моих мозгах меняться, и не в лучшую сторону.
По ночам Танька трясла меня за плечо:
- Посмотри, как толкается – чувствуешь?
Я чувствовал. У меня в брюхе тоже все переворачивалось – с голодухи, я ночью всегда жрать хочу, если разбудят. На ужин мы теперь чаще всего жевали что-то гнусно-диетическое. Танька берегла фигуру, боролась с каждым несанкционированно набранным граммом живого веса. Мне было страшно жаль хронически голодного детеныша.
К моменту Гришкиного рождения я похудел на четыре кило и повзрослел на десять лет.
- Рождайся давай уже! – торопил я события.
В роддом я отвез Танюху в воскресенье вечером, хотя схваток у нее не было. Она решила подстраховаться, да и по срокам уже пора. Мне тоже так спокойнее, под присмотром будет.
Утром в понедельник набрал Таньке – она ни в одном глазу, ну и ладно.
Работы навалом, сервак полетел, шеф рвет и мечет, ему должны по мылу договор важный прислать, а тут полный п…ц. Я на все забил, только бы быстрее эту дрянь допотопную запустить! Два часа бился, наконец нашел, где собака порылась.
Ближе к обеду меня вдруг холодным потом прошибло, живот схватило так, что я на пол осел и в узел завязался. Боль дикая, перед глазами – Танька маячит, вроде как уже глюки пошли… Я воздух ртом хватаю, как рыба свежевыловленная. Ребята – програмцы испугались, «Скорую» вызвали. Спасать страждущего быстро приехали, я еще живой был. Разложили доктора меня на трех стульях, щупают, переглядываются. Аппендицит мне еще в детстве вырезали, так что эскулапы остановились на почечной колике. Вкололи анальгетик, погрузили мое скрюченное тело в машину. Довезли до больницы, а я вроде как уже очунял маленько - на волю прошусь.
- Жена, - говорю, - у меня в роддоме. Отпустите, Христа ради…
Сжалились, отпустили. Набираю Таньке – никто трубу не берет. Я на пост – дежурной - как там, мол, супруга моя поживает, почему не отвечает?
- Родила, - говорят, - полчаса назад. Поздравляем с сыном!
Танюхе, как потом выяснилось, в самый решающий момент маску кислородную на лицо плюхнули. И родила она Гришку с улыбкой на устах, а фейс мой как наяву перед собой видела. Врачи очень удивлялись потом: Гришка парень не мелкий – на три восемьсот потянул, а мамашка даже не пискнула! А чего ей пищать, если рожал я за нее. Мы потом все с точностью до минуты сверили – когда ее рожать забрали, когда мне «Скорую» вызвали…
Точно я рожал!
Сын - моя копия, вылитый просто, только калибром помельче. Танюха вроде как и не при чем. Есть все-таки справедливость на белом свете!
Так как считаете – дадут мне Нобелевскую премию?