Действующие лица: действующие лица появляются на сцене по мере их появления.

На сцене большая комната, украшенная цветами, транспарантами и яркими плакатами с портретами ведущих звезд российской поэзии. На стене большие часы с кукушкой. Несколько столов с пачками бумаги, чернильницами с гусиными перьями, огарками свечек и пресс-папье. В центре – урна для голосования. В углу – вечный буфет с бутылками различных наименований и маленький столик, уставленный оловянными кружками. Над ним плакат: «Выпьем с горя! Где же кружка?»

Входит НОРРА. Это Председатель Жюри, моложавая интересная женщина, явно обеспокоенная предстоящим событием.

НОРРА: Ну вот! Уже столько времени, а еще никого! И о чем только думают?!

С грохотом распахивается окно. Шумно хлопая крыльями, в комнату влетает сова. Она делает круг под потолком и садится прямо на урну. Только теперь становится видно, как сверкает её бриллиантовое оперение и блестят алмазные глаза.

Это СОВА ХРУСТАЛЬЕВНА ЗВАРОВСКАЯ – организатор и спонсор проводимого конкурса. В данный момент она в одном из своих многочисленных очертаний.

СОВА: Норрочка! Ну, что? Как ты? И – вообще! – когда начинаете-то?!

НОРРА: Совачка! Ну, что ты в самом деле? Ну, видишь же – ещё нет никого! Я сама, как на иголках! Давай, как договорились – всё в финале!

СОВА одним глазом смотрит на НОРРУ, другим - на портрет Лебедева-Кумача. Задумавшись, встает на крыло и улетает в утренний рассвет.

Приоткрывается дверь и появляется голова Марии-Marusia. Потом она появляется вся – это милая девушка с кактусом в руке, которая постоянно плачет: «Мышки кололись… мышки кололись… мышки кололись…» итд

НОРРА: Ну, что ты, девонька? Заходи! Первой будешь! А то, что кололись – да и бог с ними! Ты ж, ведь, не колешься?!

МАРИЯ (плача): Так они ж еще и кактус грызут..! (садиться в уголке, начинает перелистывать чистые листы бумаги)
Дверь вновь открывается и появляются две милые девушки. Одна с фингалом под глазом, другая – без.

ДЕВУШКИ (хором и весело): А вот и мы-ыы!

НОРРА: Кто это – МЫ? Вы, чё – близнецы, что ли? Хором разговариваете!

Первая девушка с фингалом: Ну МЫ! Просто мы! Я – Наталья БЛАНЖ, а это подружка моя – ПРОСТО!

НОРРА: Я вижу, что ты с бланшем, (смотрит в списки) не слепая, а эта – чего? Тоже голосовать, что ли?

БЛАНЖ: Да нет! Она – ПРОСТО!

НОРРА: Ну я вижу, что просто! Чего надо-то?

ПРОСТО: Ну, ПРОСТО я! Чего непонятно-то? С Кипра я!

НОРРА: А-аа, ну ясно! Просто всё! (в сторону): Я так и думала, что с Урала… (громко): Идите, вон, к этой… плачет всё! Мышки, кактусы… Дайте ей валерьянки, что ли… или героину…

В дверь вежливо скребутся. НОРРА поднимает голову: Ну заходи, что ли! Не бойсь!

Появляется очаровательная молодая девчушка с форме Карибских Бронетанковых войск – шорты, тяжелые ботинки. За плечами гранатомет, на голове черный берет спецназа. На изящной ножке – карибская трофическая язва, умело скрытая золотой пряжкой. Это АНАСТАСИЯ ЛАЧУНГ, юная поэтически настроенная особа, пишущая под псевдонимом «ЖЕНЯ».

НОРРА: Ой, Женечка! Рада тебя видеть! Заходи, милая, вон там пивка хлебни, если хочешь!

ЖЕНЯ: Теть НОРРА! Ну, что Вы! Мне бы шипучки какой! У нас в Севастополе, знаете, какой лимонад выдумали?! Не поверите: «Россия – Украина – близнецы-братья»! Его пьешь, а он в нос… ну, в общем… бьет, типа… (замолкает).

НОРРА: Господи! Спаси и сохрани! И чем только детей не пугают нынче!

ЖЕНЯ отмечает б-тень и бросает в урну.

В дверь вежливо стучат. Не спеша заходит симпатичный мужчина среднего возраста – галстук, белоснежная сорочка, «Паркер» в нагрудном кармане. Это Виктор Лев, известный российский поэт, не выставляющий себя на всеобщее обозрение и скромно пишущий в свой, обтянутый зеленым сукном, стол.

ВИКТОР: Здравствуйте, НОРРА! Так приятно увидеть Вас вновь среди этих… (задумывается) нелепо нагроможденных предметов канцелярского искусства (смотрит по сторонам) и милых созданий (думает, рассматривая присутствующих дам), являющих собой… (увидев бутылки с пивом)… ну, и так далее…

НОРРА: Ах, Виктор! Я очень рада! Присоединяйтесь!

Виктор берет б-тень, отмечает, опускает в урну.

В комнату заходит Евгения Евгеньевна МЕРЦ – уборщица, милая женщина, не отягощенная поэтическими проблемами, однако, уверенно ведущая свой утлый челн по волнам российского словописания.

МЕРЦ: Ну, чё? Подметать-то когда, Арбузовна? Я сегодня, ведь, до трех – и пока! Воскресенье!

НОРРА: Евгеньевна, ну подожди ты до вечера, хоть! Ну, видишь – таланты молодые собрались, сегодня победителей выберут! Ты, ведь, тоже литературу любишь, так? Давай-ка, проголосуй!

МЕРЦ: А, чё, мне литература-то ваша? Я сама по себе, вы – также… Пойду в красный уголок подметуся… Ладно, голос отдам. (читает списки, отмечает, бросает в урну, уходит)

Шумно входят две молодые женщины.

НОРРА: Девоньки, вы – кто? Что-то не признАю?

Первая: я - Stohebat-Akosta-born-to-defend-Sharga!

НОРАА: Ух ты! Черт ногу сломит! Но – красиво! Будешь Шаргой, ОК?

Вторая: А я – Железная Леди… ну, Fairy, то есть… Ирина Фейрина, вообще-то… А, чё? Нельзя, что ли?

НОРРА: Хорошо, девоньки мои, регистрируйтесь, скоро начинать будем!

Все (хором): А что? кого-то не хватает?

НОРРА: Да, еще человек пять-шесть должны подойти – тогда и начнем-сс!

Девушки смотрят списки, отмечают – бросают в урну.

НОРРА отходит в сторону, достает сигарету, пытается прикурить: Тьфу, ты, черт! Я ж не курю! И откуда эта гадость?! (отшвыривает сигарету). Осветительский прожектор выхватывает группу девушек в углу. Они тихонько переговариваются, настороженно глядя по сторонам.

БЛАНЖ: Девки! Кого ждут-то, а? Кто чё знает? А ну, колитесь! Живо!

МАРИЯ: Чё, колитесь-то? Чё – колитесь? И так все исколотые! А-ааа…. (плачет) Бедные мы-ыышки-иии….

ПРОСТО: Это ж элементарно просто! Какую-нибудь шишку, как обычно!

ЖЕНЯ: Слышь, ты, фэнтези хренова, а ну-ка наколдуй что-нибудь! Умеешь, наверное? (достает парабеллум)

ШАРГА: Да, ладно… Щас, попробую… (отворачивается, в сторону, шепчет): ..раз… два… Меркурий во втором доме… луна ушла… шесть – несчастье…
(радостно поворачивается ко всем): Де-еевки! Што сейчас бу-удет!

Распахивается дверь и в свете северного сияния появляется МЕРКУРИАНЕЦ – в бело-голубых одеждах медленно подходит к урне для голосования, облокачивается на нее и замирает в позе римского оракула.

Все (хором): Ну, ва-аащеее…!

НОРРА (буднично, но сурово): Вы – голосовать? э-э… мистер… Вам, сударь, зарегистрироваться надобно!

МЕРКУРИАНЕЦ, не сходя с места, отмечается в листе голосования, неизвестно откуда появившемся в его руках, небрежно кидает и – попадает в урну! поправляет оливковый венец на голове и исчезает дымом в поднебесье.

Все (хором): Ну, ва-ащеее……

В этот момент в дверь, ломая косяки и притолоку, влетает «Лексус» и замирает, резко взвизгнув тормозами. Из него бодро выходит RUTTA, подлетает к НОРРЕ – целуются, радостно оглядывают друг друга.

НОРРА: Ах, Рутточка, ты как всегда в форме!

RUTTA: Да, ладно тебе! Ты тоже – будьте любезны! (оглядывается): Привет, девоньки! Рада вас видеть! А чего ждем-то? Кого еще нет?

НОРРА: Ну, из наших еще БЫВШЕБЕЛОЧКИНА что-то запаздывает, да Нины почему-то нет. Уж не знаю, что могло случиться-то..?

RUTTA: Нина – это Бела…, впрочем, не помню фамилию её, к сожалению. Ну, так она… сама понимаешь… любовь – это тебе не морковь, между прочим! Завидую ей хорошей завистью…

НОРРА: А БЫВШЕБЕЛОЧКИНА орешки, наверное, грызет, сейчас самое время ореховое. Вот еще Баядерки не слышно что-то, трубадурочки нашей!

RUTTA голосует.

Открывается дверь – на пороге высокий мужчина с суровым взором.

МУЖЧИНА (строго оглядывая всех, безошибочно подходит к НОРРЕ): Простите, Вы – НОРРА, я полагаю! Я приехал голосовать! Я – член Жюри!

НОРРА: А-аа… Вы, вообще-то, кто? Как Вас отметить?

МУЖЧИНА: Отметить? Я – это Я! И отмечать никак не нужно!

НОРРА: Простите, Вы, вообще-то, откуда?

МУЖЧИНА: Я – из Верга! Надеюсь, я удовлетворил Ваше любопытство?

НОРРА (задумчиво): Ну, что ж, так и запишем: ИЗ ВЕРГА. Без имени.

МУЖЧИНА (заглядывая в книгу регистрации): Вы, уж, мадам, буковку-то уберите, «А» которая, я муСчина, все-таки!

НОРРА: Ну, хорошо – ИЗВЕРГ, так и запишем!

ИЗВЕРГ голосует.

Все (вразнобой): НОРРОЧКА, кого еще-то нет? Может начнем уже?

НОРРА: ОЛЬГА, вот, пропала, да еще этот, новенький… как его? Алекс… дог.. ALEXDOG – вот, блин, придумают же прозвища!

ИЗВЕРГ: А что за новенький? Небось, опять поэтишка доморощенный какой-нибудь?

НОРРА: А пёс его знает! Про кота, вот, написал, да еще в колпаке каком-то!

ИЗВЕРГ: Шут, наверное, гороховый!

ЖЕНЯ: А чё, сразу про колпак-то? Мне – нравится! И на колпаках, между прочим, бубенцы всегда звенят! Весело! И прикольно!

НОРРА: Ладно, потом разберемся! Давайте начнем, в конце концов!

Все: Вот и правильно!

Подходит к пульту, начинает манипуляции с кнопками. Вспыхивают разноцветные лампочки, играет музыка – для каждого та, которую любит именно он.

НОРРА (торжественно): Внимание! А теперь – победители!

Над сценой вспыхивает большой экран. Звучит торжественная музыка. На экране медленно появляются слова:

1 место - «Братская ГЭС» Андрей Вознесенский
2 место - «Как ревностно ты сам себя дурачишь…» Е.Баратынский
3 место – «У самовара я и моя Маша…» автор неизвестен.

Все застывают в немом изумлении.

НОРРА (пробуждаясь): Этого не может быть!

Щелкает кнопками, переключает рычажки.

На экране появляется другая надпись:

Александр Пушкин Александр Пушкин Александр Пушкин Александр Пушкин ..итп

НОРРА: Погодите, сейчас мастера вызову!

Набирает номер, говорит по телефону, облегченно вздыхает: Сейчас будет!

На сцене слышны звуки открываемых бутылок, звон стаканов, бульканье наливаемых напитков.

Стук в дверь, входит седеющий мужчина, не скрывающий своих лет.

МУЖЧИНА: Мастера вызывали?

НОРРА: Ну, слава богу! У нас тут неполадки с голосованием! Сбой… программы, наверное..? Подождите-подождите, что-то мне лик ваш знаком..! Вы не ALEXDOG, случайно?

ALEXDOG: Да, это я. Я тут мимо шел, слышу мастера ищут – вот и зашел.

Всё: А вы, что же, - Мастер?

ALEXDOG (смеется): Да ну, что вы! Я просто мастер. А Мастер! – это не ко мне. Это в другие инстанции. А что случилось-то? Чем могу – помогу!

НОРРА: Вот, видите, что машина показывает…. Это же… ну, сами понимаете…

ALEXDOG (задумчиво): Ну, вообще-то, это не чинится…

Все: Как это – не чинится? А конкурс? А – места призовые?

ALEXDOG: Да вы что, ребята? Ну, сами посудите – первое или, скажем, второе место за стихотворение?! Это же абсурд! (спохватывается): Хотя, конечно, всё это нужно – конкурсы, состязания литературные, подпитка, так сказать, согласен… Я сам, вот, вообще-то, проголосовать пришел.

НОРРА: Ии-иинтересненько, мистер, то – абсурд, а то – голосовать пришел! И за кого же голосовать будете?

ALEXDOG: За себя.

Все: То есть как это – за себя!

Вразнобой: Некрасиво! Нескромно! Вызывающе! Наглец! И не стыдно?..... итп

ALEXDOG: Понимаете, какая штука, я впервые себя, так сказать, публично выставил, на всеобщее обозрение – и что же? я тут же буду себя в последние ряды записывать? Я, вообще, стихов не пишу, а это – сто лет назад чиркнул, а теперь вот, по случаю и нарисовался, дай-ка, думаю, посмотрю, что нынче об этом скажут! Вот такие дела.

НОРРА: И что же, вам, ничего больше не нравится?

ALEXDOG: Нравится. И очень даже нравится. Только стихи нельзя сравнивать, как… ну, не знаю, как что… это ведь штучный товар, скажем так. А что до голосования – так это так, для разнообразия… Если за себя нельзя – я голосую за всех авторов-женщин, а второе место – за мужчин. Нормально? Так можно? Ну вот и славно!

Появляется ОЛЬГА: Ой, простите ради бога! Опоздала! Что? уже есть результаты?

ALEXDOG (внимательно смотрит): Оля, результаты будут непременно, пойдемте, я Вам всё объясню!

ОБРАЩАЯСЬ КО ВСЕМ: У меня тут есть кое-что! Веселитесь, друзья! Будем веселы пока мы молоды!

Достает из сумки Брызги Шампанского, у всех в руках появляются бокалы, гремят литавры, бьют барабаны, звенят медные трубы. С небес струится золотой дождь.

ALEXDOG с ОЛЬГОЙ уходят.

Затемнение.

Слышен громкий цокот каблучков, на сцене появляется СОВА ХРУСТАЛЬЕВНА ЗВАРОВСКАЯ. Она в элегантном темно-зеленом платье, в ушах матово блестят золотые ящерицы с изумрудными глазами.

СОВА: Стоп-стоп-стоп! Стоп! (хлопает в ладоши). Все свободны! На сегодня репетиция закончена! До понедельника, девочки! И мальчики тоже.

Все уныло расходятся, кто-то на ходу допивает пиво.

СОВА (НОРРЕ): Норрочка, душенька, ну, не надо мне этого, понимаешь? Ну зачем этот сюрреализм? Пусть всё будет… ну, как надо, что ли…. И потом… (понижая голос) Алекса этого.. тоже не надо. Скажи вахтерам, чтоб не пускали.

Звучит колыбельная из оперы Гершвина «Порги и Бесс»

ЗАНАВЕС