Вторник

Он отодвинул меня самой выдающейся частью своего тела, не подумайте хорошего – животом, и пролез мимо меня в квартиру.
Особые приметы Толика: Талант, кривые ноги. Когда Толик не спит, он пьет или пишет роман. Забыл еще, когда напьется – неуклюжим становится. На той неделе все стопки у меня разбил. Ладно бы грязные, а то я помыл, поставил одна в одну, а он махнул рукой и все, один стеклобой. Сегодня пришел с водкой, а наливать некуда. Говорит, будем принимать внутривенно. Наверное, пугает. Знает, что я уколов боюсь.

Очередной конкурсный рассказ «Лелькина елка» не поразил. Правда, я его сравнивал с рассказами Чехова, Антона Павловича, а в принципе, чего я поясняю, кто же не знает великого русского врача. Рассказ вроде как про детей, но читают его взрослые люди, у которых ассоциации не детские и слово кровать вызывает другие ощущения и мысли. Цитата: «Лелька спала в своем классе с еще двумя девочками, Таней и Наташей». «Затем в спальню закрыли дверь…», но при ближайшем рассмотрении, сексом здесь и не пахнет. Приходится читать взрослым людям про Деда Мороза, которого нет, что и подтверждает рассказ.

Среда.

Катька подарила какой-то гель, а что с ним делать не сказала. Вот сижу не знаю, продукт пропадает зря. Может его за ушами мазать надо, а может в глаза закапывать. Ладно, подожду Катьку, хотя в такой бутылочке она взбитые сливки приносила, может его на хлеб намазывать надо. Как назло, весь тюбик в иероглифах, не одного путного человеческого опознавательного знака.

Катька мучается, не знает какой новогодний костюм себе придумать, чтобы всех поразить на корпоративном карнавале. Я ей предложил костюм женщины племени Майя. У майя женщины окрашивали тело красной мазью с добавлением липкой и пахучей смолы, после чего становились и нарядными и пахучими. Остался сильно непонятым.

Очередной конкурсный рассказ «Мужики». Первое что бросается в глаза – пропаганда никотина и табакокурения. Может автор на полставки подрабатывает рекламным агентом в табачной компании. Буквально в первой строчке, главный герой первым делом закуривает, да еще блаженно, и считает, что это пристойно, особенно в деревне. Ошибся я, не может автор работать рекламным агентом в фирме по продаже отравляющих народ средств. Он работает царем – «Мы, император всея Руси…». Доказательство следующая цитата: «Ой, отвлеклись мы от нашего повествования, за что и приносим читателю извинения». Если работает царем, то спрашивается, зачем ему извинения? А вообще понравилось, как может не понравится произведение написанное царской рукой.

Четверг

Я придумал новую избирательную систему для России. Зачем тратить в пустую деньги на проведение выборов. Лучше их раздать людям. Пришел на избирательный участок (кассу), получил деньги и всем хорошо. Кто получил деньги - тот "За". Не пришел, не получил деньги - "Против". А сэкономленные деньги (это тех кто против) - детям, как завещал великий Ленин. Если кандидатов несколько, то все равно выберут кого надо, в смысле за кого люди. За неважных кандидатов, можно давать поменьше денег, чтобы не совсем обидно было тем, кто за демократию.

В редакции совсем мало платят. Прошел ускоренные курсы менеджеров по продажам. Оказывается ничего сложного, главное побольше улыбаться, шутить и пытаться продать не одно, как хочет покупатель, изделие, а два и более. Устроился менеджером по продажам в бюро ритуальных услуг.

Сюжет рассказ «Канитель с Морозами» не впечатлил. Чтобы кому-то сделать гадость, уже давно дают объявления от имени лица, которому хочешь сделать пакость. На моей памяти такое случалось не раз, правда не со мной и не с моими недругами, по причине их отсутствия. А вот жена приревновала друга к одной кладовщице и дала объявление от ее имени. Мол девушка по вызову готова обслужить в любое время. Звонки поступали круглосуточно, а телефон не могла отключить, были причины.

Пятница

Зачем в море бассейн? Да еще не один, когда на суше, в Российской глубинке не хватает бассейнов. Показывают, плывет яхта по морю, а комментатор говорит – яхта имеет два бассейна. Зажрались капиталисты. На пару человек - два бассейна, а у тети Нюры в деревне тридцать дворов и ни одного. Может тетя Нюра с односельчанами плавать не умеет, поэтому и не строят. А с другой стороны, как они научатся, если бассейна нет. Дилемма.

К соседям приехал дядя Сеня, который обанкротился у себя в Красноярске. Его ресторан для вьетнамцев накрылся медным тазом. Он в студенческие времена жил с ними в общаге и прекрасно помнит их кулинарные привязанности. Но фирменное блюдо - жареная селедка, не имело успеха. Запах отнюдь не привлекал вьетнамцев. За неделю не было ни одного посетителя, зато дяде Сеня вольготно стало ездить в общественном транспорте. Он настолько провонялся жареной селедкой…, но об этом позже, а сейчас надо срочно поправить себе настроение беспардонной критикой очередного шедевра.

«Сагаалган», название конечно забавное, сразу стало интересно, а чего там внутри, за названием. Цитата: «- Ты находишься в особенном месте! Оно, как и всё остальное, находится в сознании Вишну, а попасть сюда можно только полностью освободившись от якорей своей земной жизни». Как только прочитал, сразу меня впечатлило, навело на размышления. Стал вспоминать якоря своей земной жизни. Катька? Нет, на якорь не тянет. Точно, вспомнил, у меня есть недописанная рукопись. Да и слава с известностью должны появиться. Звиняйте, отвлекся. В рассказе больше всего поразил конечно карлик с совой в ухе. То ли сова маленькая, то ли карлик большой, но все равно поразило. Удачная авторская находка.

«Попытка понравится всем – путь к провалу» (Вольтер).